fórum.ateus.network: Piadinhas Velhas ou não . Jogo de pìadas - fórum.ateus.network

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Piadinhas Velhas ou não . Jogo de pìadas e/ou infames, canalhas e etc.

#21 Membro offline   Rosatti Ícone

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Postou 21/05/2010 - 20:13

Um gaucho rico entro em um bar e avistou uma loira linda gostasa, ele chegou para ela e dice.
-E ai loira vc gosta doque?
-Eu gosto de carro.
-Eu tenho.
-Eu gosto de dinheiro.
-Eu tenho.
-Gosto de casas luxuosas.
-Eu tenho.
-Gosto de um pinto de 30 cm.
-E quem não gosta?
Baruk Khazâd! Khazâd ai-mênu!
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#22 Membro offline   Thelema Ícone

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Postou 23/05/2010 - 09:46

POLÍTICA

O garoto pergunta a seu pai:
- O que é política papai?
E seu pai responde:
- Vou pegar o exemplo de casa p/ responder...sua mãe é o GOVERNO porque cuida de você, eu sou o CAPITALISMO porque trago o dinheiro, a empregada é a CLASSE TRABALHADORA, você seria o POVO e seu irmãozinho o FUTURO, entendeu?
O menino faz cara de quem entendeu e vai dormir.
Horas da noite o menino acorda sentindo um cheirinho de cocô no quarto e percebe que seu irmãozinho havia....enfim, ele vai até o quarto da mãe e tenta acorda-la inútilmente, vai áté o quarto da empregada e vê seu pai atracado com ela ambos nús, então ele sem atenção de ninguém desiste e volta a dormir.
No outro dia seu pai acorda bem disposto e lhe pergunta:
- E ai filhão entendeu mesmo o que é política?
E o menino com ar de safadeza responde:
- Acho quem sim papai é mais ou menos assim; enquanto o CAPITALISMO fode a CLASSE TRABALHADORA o GOVERNO só dorme,o POVO é ignorado e FUTURO tá CAGADO...
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#23 Membro offline   Thelema Ícone

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Postou 23/05/2010 - 09:58

SÓ PARA COMPLICAR

A professora chegou na sala de aula e anunciou:
-Hoje vamos fazer um teste de inteligencia.Joãozinho:o que é uma coisa que tem quatros pernas ,duas orelhas,anda no telhado, dorme no fogão, faz miau e tem azeitona no nariz?
-Não sei, fessora... -responde o menino.
-É o gato, Joãozinho! A azeitona só foi para complicar! -diz ela.
-E pergunta para outro aluno:
-E vc, Francisquinho, o que é uma coisa que tem asa,tem um biquinho, serve pra por café, leite, e tem uma goiaba embaixo?
-Não sei, professora!
-É o bule! A goiaba,só coloquei prá complicar! -diz a professora, que se vira para outro garoto e fala:
-Agora é você, Juquinha, faz uma pergunta pra mim.
E o juquinha, que era o capetinhja da classe pergunta:
-O que é uma coisa roliça, tem a ponta vermelha, tem duas bolas embaixo e as mulheres gostam de por na boca?
-Seu senvergonha! Tá expulso da classe! -grita a professora.
-É batom, fessora...as bolas só coloquei pra complicá!
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#24 Membro offline   lightman Ícone

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Postou 23/05/2010 - 14:44

Quatro senhoras muito amigas, se reúnem para o jogar
bridge de todas as
segundas-feiras.
Uma delas então diz:
- Meninas, somos amigas há muitos anos, e é hora
de nos conhecermos a
fundo. Eu, por exemplo, sou cleptomaníaca, mas não
se preocupem eu não sou capaz de roubar nada de vocês

Uma segunda senhora diz:
- Pois eu confesso que sou ninfomaníaca, mas não
temam, pois eu jamais
estive com seus maridos porque eu não gosto de nenhum
deles.

Pois olhem, diz a terceira:
- Lhes confesso que sou lésbica, mas não se preocupem
porque nenhuma de
vocês me interessa.

A quarta senhora levanta-se e diz:
- Vocês me desculpem, mas eu sou fofoqueira e tenho
que dar alguns
telefonemas urgentes

-------------------------------------------------------------------------------------

Um dia, nos correios, os carteiros ao separar as
cartas para envio,
depararam com uma delas endereçada a DEUS.

Um dos carteiros, em tom de brincadeira, disse:
-- E aì, como nos vamos manda-la para o céu?
-- Jà sei - disse outro - vamos abrir a carta, e vamos
ver se conseguimos
ajudar.

A carta era de um menino que pedia o seguinte:
" Senhor Deus, meu pai faz tempo que està
desempregado, sem
dinheiro, e tem de sustentar a minha mae, a minha irma
e eu.
As contas vao aparecendo e o dinheiro nao chega. Por
favor,
mande-nos 1000 reais para nos ajudar. Conto com voce!"

Sentindo muita pena, os carteiros fizeram uma vaquinha
e
arrecadaram 800 reais.
Nao conseguiram chegar aos 1000, mas mesmo assim
mandaram
a carta de volta para o menino, com os 800 reais.
Na outra semana o menino mandou mais uma carta para
Deus,
e os carteiros decidiram ler os agradecimentos:
" Muito obrigado, Papai do céu. Rezarei por varias
noites para
agradecer o dinheiro que nos enviaste, mas da proxima
vez, mande
um cheque, porque os filhos da p*... dos carteiros
roubaram 200
Bons argumentos não funcionam com religiosos do contrário não existiriam religiosos. Dr.House
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#25 Membro offline   finito Ícone

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Postou 24/05/2010 - 08:34

- Acho que vou me escrever para a vaga que aquela empresa multi nacional, que fica perto de casa, está oferecendo.
- Legal!. As chances são muito pequenas, Você vai disputar com uma multidão! Vai ter muito doutor.
- Pudera! estão oferecendo R$ 25.000,00 por mês, custo moradia, gasolina, refeição, plano de saúde e uma viagem para o exterior por ano.
No dia da entrevista para a vaga ao emprego, o André foi o único a se apresentar. Por algum motivo ninguém mais se escreveu. Alguns dizem que foi por causa de uma terrível acidente que houve na região, outros dizem que foi falta de comunicação por parte da empresa.
- Sr. André?
- Sim.
- A vaga é praticamente sua, diria que 99,99%. Veja!... Se até as 18:00 hs. de amanhã (sexta) não chegar nenhuma correspondência para você, enviada por esta empresa, pode comemorar que o emprego é seu.
André não resistiu, foi logo comentar com os amigos e toda a vizinhança. Resolveram fazer uma festa. O pagode começou bem cedo, regado a churrasco e muita cerveja. Havia no André uma mistura de alegria e de apreensão. O tempo não passava; faltava pouco, somente 10 minutos para 18 horas; chegava o fim da angústia; nada podia dá de errado... Alguém grita no meio da multidão: " correio" A música para, o silêncio toma contado ambiente; todos olham para o final da rua... lá vem o carteiro pilotando sua motinha. Ele passa pelo povo, para e pergunta.
- Sr. André ?
- Sim!
Carta pro senhor.
A decepção e geral, André pega e abre a carta; começa a lê-la no meio a soluços e lágrimas. De repende ele dá um grito de alegria.
-MAMÃE MORREU !!!!

Post movido para Tópico "Piadas Velhas ou novas"
A Moderação
O homem criou deus para criar o homem.
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#26 Membro offline   finito Ícone

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Postou 24/05/2010 - 11:47

O que passa no fiofó 02 vezes, e a gente come?
O homem criou deus para criar o homem.
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#27 Membro offline   finito Ícone

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Postou 24/05/2010 - 11:56

Um sujeito esta andando pela estrada, e ouve um gemido de dor de uma pessoa dentro do mato. Resolve ir ver o que é. Lá estava um velho de cócoras, que acabava de fazer suas necessidades e não conseguia se levantar.
- O que está acontecendo senhor?
- Não consigo me levantar, estou tendo dores terríveis.
- Deixe-me ajudá-lo.
- Não! por favor eu não aguento.
O homem resolve examinar o velho a distância. Ele estava de cócoras com as calças arriadas.
Senhor! desse jeito nunca vai conseguir se levantar. O senhor esta pisando no próprio saco!

Resposta da pergunta anterior: Ovo
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#28 Membro offline   Jeanne la Pucelle Ícone

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Postou 24/05/2010 - 12:26

Da série: "Atualizando velhas piadas":


Do antigo: " O homem pode até não saber porquê está batendo, mas a mulher sempre sabe porquê está apanhando."

UPGRADE:

"A mulher até pode não saber porquê está traindo, mas o homem sempre sabe porquê está sendo enganado..." :P



bacios
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#29 Membro offline   JERUSALEM Ícone

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Postou 24/05/2010 - 15:42

Se a história da Chapeuzinho Vermelho fosse verdade, como ela seria contada na imprensa do Brasil?

Veja as diferentes maneiras de contar a mesma história:


Jornal Nacional
(William Bonner): 'Boa noite. Uma menina chegou a ser devorada por um lobo na noite de ontem...'
(Fátima Bernardes): '...mas a atuação de um lenhador evitou a tragédia.'

Programa da Hebe
'...que gracinha, gente! Vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo?'

Cidade Alerta
(Datena): '...onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? Cadê as autoridades? A menina ia pra casa da vovozinha a pé! Não tem transporte público! Não tem transporte público! E foi devorada viva... um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo, não!

Superpop
(Luciana Gimenez): 'Geeente! Eu tô aqui com a ex-mulher do lenhador e ela diz que ele é alcoólatra, agressivo e que não paga pensão aos filhos há mais de um ano. Abafa o caso!'

Globo Repórter
(Chamada do programa): 'Tara? Fetiche? Violência? O que leva alguém a comer, na mesma noite, uma idosa e uma adolescente? O Globo Repórter conversou com psicólogos, antropólogos e com amigos e parentes do Lobo, em busca da resposta. E uma revelação: casos semelhantes acontecem dentro dos próprios lares das vítimas, que silenciam por medo. Hoje, no Globo Repórter.'

Discovery Channel
Vamos determinar se é possível uma pessoa ser engolida viva e sobreviver.

Revista Veja
Lula sabia das intenções do Lobo.

Revista Cláudia
Como chegar à casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.

Revista Nova
Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama!

Revista Isto É
Gravações revelam que lobo foi assessor de político influente.

Revista Playboy
(Ensaio fotográfico do mês seguinte): ' Veja o que só o lobo viu'.

Revista Vip
As 100 mais sex's - desvendamos a adolescente mais gostosa do Brasil!

Revista G Magazine
(Ensaio com o lenhador) 'O lenhador mostra o machado'.

Revista Caras
(Ensaio fotográfico com a Chapeuzinho na semana seguinte): Na banheira de hidromassagem, Chapeuzinho fala a CARAS: 'Até ser devorada, eu não dava valor pra muitas coisas na vida. Hoje, sou outra pessoa.'

Revista Superinteressante
Lobo Mau: mito ou verdade?

Revista Tititi
Lenhador e Chapeuzinho flagrados em clima romântico em jantar no Rio.

Folha de São Paulo
Legenda da foto: 'Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador'. Na matéria, box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.

O Estado de São Paulo
Lobo que devorou menina seria filiado ao PT.

O Globo
Petrobrás apóia ONG do lenhador ligado ao PT, que matou um lobo para salvar menor de idade carente.

O Dia
Lenhador desempregado tem dia de herói

Extra
Promoção do mês: junte 20 selos mais 19,90 e troque por uma capa vermelha igual a da Chapeuzinho!

Meia hora
Lenhador passou o rodo e mandou lobo pedófilo pro saco!
O Povo
Sangue e tragédia na casa da vovó.
Correio da Bahia e TV Bahia
Menina usando um chapeuzinho vermelho é atacada por um lobo e não consegue atendimento em nenhum hospital do Estado. Governador Wagner não se manifesta.
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#30 Membro offline   Jeanne la Pucelle Ícone

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Postou 24/05/2010 - 16:05

Essa é velha mas é boa: :lol:


" A moça, decotadíssima, ia entrando na igreja para assistir a missa quando foi barrada pelo padre: "me desculpe mas a senhora não pode entrar na casa de deus assim." A moça, muito ofendida, diz para o padre: "mas padre, eu tenho o direito divino!". Ao que o padre, na hora, rebate: " e o esquerdo também, minha filha, mas dentro da igreja, não. Obrigado."
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#31 Membro offline   heavy metal Ícone

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Postou 25/05/2010 - 12:09

Abraão levou o filho para o deserto....amarrou-o a uma árvore e começou a fazer uma fogueira em baixo do seu pé.
De repente, uma voz:
- Abraão, Abraão que é isso?!
- Senhor, eu estou sacrificando o meu filho, conforme a Vossa ordem!!!!
- Não Abraão, eu só queria medir a sua fé!!
- Mas Senhor....!!
- Pôrra Abraão, solta o garoto!!
Abraão soltou o filho. O menino saiu em disparada... correu, correu, correu, enquanto Abraão gritava:
- Filho volte, filho volte, o Senhor te libertou!!!!
O menino parou, lá longe, e gritou:
- Libertou porra nenhuma!!! Se eu não fosse ventríloquo a esta hora estaria fudido!
------------------------------------------------------------------------

Madre Teresa de Calcutá chega ao céu:
- Tendes fome? - pergunta Deus.
Madre Teresa acena afirmativamente com a cabeça.
Deus prepara dois sanduíches de atum em conserva em pão de centeio.
A virtuosa mulher olha lá para baixo e vê os glutões no inferno devorarem bifes, lagostas, doces e vinho.
No dia seguinte, Deus convida-a para outra refeição. De novo o pão de centeio seco com atum de lata...
Mais uma vez, ela vê o pessoal do inferno a regalarem-se com uma verdadeira orgia gastronômica...
No dia seguinte, ao ser aberta a terceira lata de atum, Madre Teresa pergunta humildemente:
- Senhor, estou grata por me encontrar aqui convosco como recompensa pela vida casta, regrada e devotada que levei. Mas não compreendo: só comemos pão com atum, enquanto que, no inferno, comem como reis...
- Ó Teresinha, sejamos realistas - diz Deus com um suspiro - achas que vale a pena cozinhar só para duas pessoas?

------------------------------------------------------------------------

Na arca de noé, a bicharada logo que entrou, danou a transar. era uma loucura: leão com zebra, macaca com cobra, um verdadeiro bacanal.
Noé baixou uma lei em que os animais só poderiam transar com um de sua espécie e nos dias marcados.
Para isso, entregou uma fichinha para cada um dos animais contendo dia e hora para o ato.
O macaco (sempre o macaco) passou pela macaca, e, no meio de outros animais disse:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer!
A macaca ficou envergonhada.
Logo depois, de novo, lá vem o macaco, e no meio de outros bichos:
- Quarta-feira, 3 horas você vai sofrer.
Ela, aborrecida, foi reclamar para Noé.
- Noé, o macaco, toda hora que me encontra fala pra toda bicharada ouvir que, quarta-feira, 3 horas eu vou sofrer. Eu sei que quarta, 3 horas vamos transar, mas não precisa ficar anunciando aos quatro ventos.
Noé foi falar com o macaco, repreendendo, quando ouviu por resposta:
- Desculpe-me Noé, mas ela vai sofrer mesmo. É que eu perdi a minha fichinha pro jumento no jogo de truco!
“Se deus queria que as pessoas acreditassem nele, por que então ele inventou a lógica?” David Feherty

"A necessidade é a mãe da autoilusão" - Hugh Laurie (O Vendedor de Armas)
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#32 Membro offline   Roberto Zoza Ícone

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Postou 25/05/2010 - 20:36

http://http://www.yo...&hl=pt_BR&fs=1


vamos ver essa
Fico com a pureza da resposta das crianças...que a vida é bonita e é bonita.........
"Gonzaguinha"
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#33 Membro offline   Deia Ícone

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Postou 25/05/2010 - 22:51

Roberto, não deu pra ver o link, parece que está bloqueado...

Só da pra ver que é sobre jesus, rss

Outras piadinhas dele aqui...Deus é pai

Deus é pai - 2


Deus é pai - 3
I don't listen to those who yell.
I listen to those who whisper.
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#34 Membro offline   Thelema Ícone

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Postou 26/05/2010 - 21:09

. Japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?
O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste.
Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA. - No, no, agora muda, né?
Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!


HAHAHAAH!
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#35 Membro offline   finito Ícone

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Postou 27/05/2010 - 12:23

Festa no interior.

O forro tava rolando solto. Entre os convidados estavam uma jovem muito linda e sensual, acompanhada da sua avó. Não demorou muito para que a presença da beldade fosse notada pelo cavalheiros presentes.
- Boa noite! Aceita esta dança?
- Posso vovó?
- Humm!.... pode.

Durante a dança, a inocente garota, percebeu que havia um volume no rapaz, que e a deixa um pouco incomodada,ou no mínimo curiosa.

Que volume é este na sua calça?
Isso é uma arma. Não podemos facilitar com malandros; afinal, alguém tem que proteger tesouro com você.

Outros rapazes dançaram com o moça. E em todos, o volume foi detectado e questionado. A resposta foi sempre a mesma: " isso é uma arma para nos proteger".

Um velhinho de 90 anos se levanta e convida a jovem para dançar. Não demorou muito para que a jovem não percebesse a tal arma, ou tal volume. Procura daqui, procura dali, e nada!
- Senhor?
- Sim querida.
O senhor não anda armado?
O velho responde com a língua trêmula para fora de sua boca banguela.
- Claro que tenho... eu tenho um METRAAAAALHADORA aqui na boca !!
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#36 Membro offline   finito Ícone

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Postou 27/05/2010 - 12:34

-Garçon!!

-Sim... Posso ajudá-lo?

-Eu pedi um feijão tropeiro... olha o que eu achei no prato?!

-O quê?

-Como o que?! ... um fio de cabelo!

-Não liga não, isso ai é do saco do feijão.

O cliente diante da resposta continuar sua refeição.

-O graçon do outro lado do balcão grita para dentro da cozinha:

- Ô feijão.... manera ai, os clientes tão reclamando.
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#37 Membro offline   Rani le Boursier Ícone

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Postou 27/05/2010 - 17:19

No guichê da Rodoviária de São Paulo, o homem presta atenção no jeito do rapaz que estava à sua frente pedindo a passagem ao vendedor:
- Aparecida, ida.
Ao chegar a sua vez:
- Ubatuba, uba.
______________________________

São Pedro precisa sair um pouco e pede a Jesus Cristo que o substitua na porta do Céu por algum tempo. Dali a pouco aparece um velhinho.
- Quem é você? – pergunta Jesus.
- Pois, meu filho, eu sou tão velho que nem me lembro.
- Mas não se lembra nem do seu nome?
- Não, infelizmente não me lembro.
O velho faz então um enorme esforço para se lembrar de alguma coisa e então diz:
- Só estou conseguindo me lembrar de que eu era marceneiro e que meu filho se tornou muito famoso.
- Papai! – exclama Jesus Cristo, abrindo os braços.
-Oh! É você, Pinóquio?!
_____________________________

Um guarda flagra um bêbado entrando numa casa:
- Está querendo roubar, seu gatuno?
- Que é isso, seu guarda? A casa é minha!
- Sua coisa nenhuma! Vamos ao distrito.
- Mas, seu guarda... eu moro aqui! A casa é minha, o senhor quer ver?
O bêbado vai entrando e mostrando os cômodos:
- Aqui é a sala... ali é o quarto dos meninos, que estão dormindo... aqui é o meu quarto...
Na cama, estavam, dormindo, sua mulher e outro homem. Animado, o bêbado aponta:
- Aquela é minha mulher e aquele sou eu!
_____________________________

Dois bêbados ficam até tarde no bar e perdem a última condução. Resolvem então passar a noite num hotel, mas o gerente, sonolento, diz:
- Só temos um quarto vago, com uma cama de solteiro.
- Não tem importância, nós somos como irmãos – responde um dos bêbados.
No quarto, apagam a luz e se deitam, um de costas para o outro.
No meio da noite um deles acorda e chama o companheiro:
- João, tem um cara deitado comigo na cama.
- Engraçado, na minha também tem. Vou tirar ele daqui.
- Eu também.
Os dois se viram e começam a brigar, até que um deles cai no chão.
- João, o cara me derrubou!
- E eu derrubei o outro aqui. Pode vir dormir na minha cama.
______________________________

Transbordante de felicidade, o garotão entra em casa e anuncia ao pai que vai se casar.
- Parabéns – diz o pai. – Quem é a felizarda?
- A Mariazinha, filha do seu amigo Osvaldo.
- Sinto muito, meu filho, mas você não pode se casar com ela. Na verdade, ela é a sua irmã – explica o pai, embaraçado. – É que certa vez o Osvaldo viajou, eu cheguei lá... Sabe como são essas coisas...
O rapaz fica inconsolável, vai para o quarto, se atira na cama e fica chorando. Aí surge a mãe para consola-lo, ouve por que ele chora e conforta:
- Case-se tranqüilo, meu filho. Na verdade ela não é sua irmã. Certa vez o seu pai foi viajar e... sabe como são essas coisas.
______________________________

O sargento encarregado de avisar com o máximo tato possível o falecimento da mãe de um dos praças reúne a tropa no pátio e lança uma ordem:
- Todo mundo que tem mãe viva, um passo à frente.
E logo a seguir, dirigindo-se a um deles:
- Só quem tem mãe viva, seu idiota!
____________________________

Reunidos fortuitamente numa cabine de trem, um padre, um pastor e um rabino conversam sobre a maneira como dividem entre eles e Deus o dinheiro dado pelos fiéis. O primeiro a falar é o padre:
- Eu traço um círculo no chão e jogo o dinheiro para o alto. O que cair dentro do círculo é de Deus. Caindo fora, é meu.
- Engraçado – diz o pastor - , eu faço exatamente o oposto: o que cair dentro do círculo fica pra mim. E você, rabino, como é que faz?
- Quase a mesma coisa: jogo todo o dinheiro para o alto, e o que Deus pegar é dele.
"Não é o bastante ver que um jardim é bonito ser ter que acreditar também que há fadas escondidas nele?"
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#38 Membro offline   Gigio Ícone

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Postou 01/06/2010 - 12:20

ESPERO TOCAR SEU CORAÇÃO, TANTO COMO TOCOU O MEU...




Estava fazendo compras no EXTRA SUPERMERCADOS, uma velhinha me seguia pelas gôndolas, sempre sorrindo.


Eu parava para pegar algum produto, ela parava e sorria: uma graça a velhinha!

Já na fila do caixa, ela estava na minha frente com seu carrinho abarrotado, sorrindo:

- Espero não tê-lo incomodado, mas você se parece muito com meu falecido filho...




Com um nó na garganta, respondi não haver problema, tudo estava bem.

- Posso lhe pedir algo incomum? disse-me a senhora idosa.


- Sim. Se eu puder lhe ajudar...




- Você pode se despedir de mim dizendo "Adeus, mamãe, nos vemos depois" ? Assim dizia meu filho querido... ficarei muito feliz!




- Claro senhora, não há nenhum problema, disse eu para alegria da velhinha.




A velhinha passou a caixa registradora, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse:

- ADEUS filho...




Cheio de amor e ternura, lhe respondi efusivamente:

- ADEUS mamãe, nos vemos depois?




- Sim... nos vemos depois querido!




Contente e satisfeito com o pouco de alegria dado à velhinha, passei minhas compras.

- R$ 554,00, diz a moça do caixa.
- Tá louca? Dois sabonetes e duas pilhas?


- Mas as compras da sua mãe..... ela disse que você pagaria!!!!!








- VELHA FILHA DA PUTA!!
"Motivos que as pessoas costumam dar quando acham que sabem algo. São eles: revelação, tradição e autoridade. Não são boas razões para se acreditar em algo. A Evidência é a unica boa razão para se acreditar em algo." Richard Dawkins
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#39 Membro offline   Diabolico Ícone

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Postou 02/06/2010 - 22:22

:ph34r:
Interior de Minas Gerais. Mulher grávida de oito meses na porta da
cozinha, olhava o tempo e procurava um jeito de começar uma prosa com
o marido, que descansava numa rede:

-- Ô bem? Cê cridita im Deus?

-- Ora, si criditu.... craro!

-- Intão, si é da vontadi de Deus, nesse crima seco danado e
Ele queresse fazê chuvê dirrepente, chuvia?

-- Uai, muié. Si é da vontadi de Deus, chuvia na mema hora....

-- Si é da vontadi de Deus, o dia pudia virá noiti num minutim?

-- Ora, si é da vontadi de Deus, virava sim.... pru que não?

-- Si é da vontadi de Deus, seno nóis dois branquelo azedo
desse jeito, nosso fio pudia nascê pritim ... quasi azurzin... qui nem
cumpadi Totoin?
-- Uai, sô... Si foss da vontadi de Deus nosso fio nascê
pritim qui nem cumpadi Totoin, nascia... Mais qui ocê ia tomá uma
surra de virá os zóio, arriá no chão e inté mijá pelas pernas,
cê.....ia, aaaaaah! si ia!:rolleyes:

" Com as tripas do último padre, enforcai o último rei " Diderot
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#40 Membro offline   Diabolico Ícone

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Postou 02/06/2010 - 23:30

.:rolleyes:
Conversa no táxi
Uma mulher, de táxi, com a filha de 11 anos, andam à noite.
No caminho, a menina vê mulheres rodando bolsinha.
- Mãe,o que aquelas mulheres estão fazendo?
- Esperando seus maridos saírem do trabalho.
O taxista rindo diz:
- Fale a verdade para a garota... Elas são prostitutas, estão
esperando clientes que lhes paguem para fazer sexo!!!
Todos ficam calados até que a menina pergunta:
- Aquelas mulheres também tem filhos, mamãe?
- Claro filha!!... Como você acha que nascem os taxistas?

B)
" Com as tripas do último padre, enforcai o último rei " Diderot
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