[Hepacia]

Não resisto partilhar com vcs este trecho do livro: O livro negro do cristianismo

"Em abril de1096, o conde alemão Emich de Leinsingen, já conhecido no passado por seus
atos de vandalismo, fingiu ter ganhado os estigmas e se fez cruzado, reunindo um
exército que contava com alguns nobres e vários peregrinos entusiastas. Entre eles,
havia um pato e uma dezena de seguidores, convencidos de que o animal era
inspirado diretamente por Deus e que os conduziria sem parar até a Terra Santa."

[Wolph]

Quanto tempo demorou para o pato virar a refeição do falastrão????

Façam suas apostas!!!!!!

[heavy metal]

Não é bem piada, mas achei legal.

Gestão estratégica

AULA 1;
Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. A campainha da porta toca. Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: – Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha!!! Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: – Quem era ? ?? – Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. – Ótimo!!! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo??
Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias *.AULA 2;
Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. O padre se descontrola e quase bate com o carro. Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. A freira olha para ele e diz: – Padre , lembre-se do Salmo 129!!! O padre sem graça se desculpa: – Desculpe Irmã, a carne é
fraca… E tira a mão da perna da freira. Mais uma vez a freira diz: – Padre , lembre-se do Salmo 129!!! Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: ‘ Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso’.
Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades*.AULA 3;
Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. O gênio diz: – Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês!!! – Eu primeiro, eu primeiro.’ grita um dos funcionários… Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida ‘ …. Pufff e ele foi . O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: – Eu
quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de piñas coladas !!! Puff e ele se foi . – Agora você – diz o gênio para o gerente .. – Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião!
Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*.AULA 4;
Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome..
Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.*
AULA 5;
Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: – Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? O corvo responde: – Claro, porque não? O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho.
Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo *.
AULA 6;
Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas que provavelmente invadiram suas terras. Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa, quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: – Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. O fazendeiro responde: – Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés!
Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

[Uchiha]

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO...


PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
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PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
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PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
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PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por ter esquecido o crachá..
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PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
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PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes..

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
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PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
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PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
No trabalho, esses carcereiros usam nomes específicos: Diretor, Gerente,
Chefe, Encarregado...

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PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.


AHHHHHHHH VAI TRABALHAR....
EM VEZ DE FICAR LENDO E JOGANDO....
VC ACHA QUE TÁ ONDE NO PRESÍDIO É?

[Uchiha]

POSIÇÕES SEXUAIS E SEUS PECADOS - (EDIR MACEDO).

Retirada do livro 'Castigo Divino' da Igreja Universal do Reino de Deus-
(Edir Macedo)
Veja os comentários sobre o pecado das seguintes posiçõessexuais:

Posição de 4:
É uma das posições mais humilhantes para a mulher, pois ela fica prostrada como um animal enquanto seu parceiro ajoelhado a penetra.
Animais são seres que não possuem espírito, então, o homem que faz o cachorrinho com sua parceira fica com sua alma amaldiçoada e fétida.

Sexo Oral :
O prazer de levar um órgão sexual a boca é condenado pelas leis divinas. A boca foi feita para falar e ingerir alimentos e a língua para apreciar os sabores. A mulher engolindo o sêmen não vai ter filhos. E o homem somente sentirá dores musculares na língua ao sugar a vagina de sua parceira.

Sexo Anal:
O ânus é sujo, fétido e possui em suas paredes milhões de bactérias. É o esgoto propriamente dito. No esgoto só existem ratos, baratas e mendigos. A pessoa que sodomiza ou é sodomizada se iguala a um rato pestilento. Seu espírito permanece imundo e amaldiçoado.
Veja a maneira certa de se relacionar sexualmente, segundo a cartilha:

Posição Recomendada:
O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água correntemisturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração. O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando ao Senhor para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem orar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.Como penitência... O açoite com vara de bambu é aceito em forma depurificação.

Conclusão 1:
OU NOS VEREMOS TODOS NO INFERNO OU VAI FALTAR BAMBU NO MUNDO!!!

Conclusão 2 :
SE ALGUÉM PRECISAR DE BAMBU, LÁ EM CASA TEM, MAS EU NÃO USO.

Conclusão 3: SAL GROSSO E VINAGRE ?...VAI TRANSAR OU VAI FAZER CHURRASCO?

Conclusão 4: Salve-se quem puder......

Conclusão 5: Fala serio, eles estão falando essas asneiras ai mais no final das contas transam né... Acho que nem isso eles deverias fazer, para publicar um livro com uma imbecilidade dessa!!! Vamos rir e ir para o inferno todos juntos e amarrados !!!! kkkkkkkk

[Russell]

A Sociedade Feminina Brasileira se queixa do tratamento machista existente na gramática portuguesa, e com razão...

Vejam os exemplos :

Cão ...................... ..melhor amigo do homem.
Cadela ....................puta.

Vagabundo .............. homem que não faz nada.
Vagabunda .............. puta.

Touro ......................homem forte.
Vaca ...................... .puta.

Pistoleiro ................homem que mata pessoas.
Pistoleira.. .................puta.

Aventureiro ............homem que se arrisca,viajante,desbravador.
Aventureira ..............puta.

Garoto de rua ..........menino pobre, que vive na rua, um coitado.
Garota de rua ..........puta.

Homem da vida........ pessoa letrada pela sabedoria adquirida ao longo da vida.
Mulher da vida .......puta.

O galinha ................o 'bonzão', que traça todas.
A Galinha ................puta.

Tiozinho ..................irmão mais novo do pai.
Tiazinha ...................puta.

Feiticeiro ................conhecedor de alquimias.
Feiticeira ................puta.

Roberto Jefferson, Zé Dirceu, Maluf, ACM, Jader Barbalho, Eurico Miranda,
Renan Calheiros, Lula, Delúbio .........políticos.

A mãe deles ........... putas.

E pra finalizar...
Puto ...................... nervoso, irritado, bravo.
Puta ..................... puta.


E depois de ler esta lista:
Homem ................. vai sorrir.
Mulher .................. vai ficar puta...

[heavy metal]

PRA COLAR NO VIDRO DO CARRO

Pior do que não ter o que vestir,
É não ter alguém para te ... despir

Casamento começa em motel '
E termina em Pensão '!

Pinto é que nem dolar:
Sobre no paralelo
e cai no oficial

'Um casamento vai para o brejo, quando você começa a engolir
tantos sapos, que não sobra mais tempo para comer uma perereca! "

É fazendo muita merda que se Aduba a vida!

"Ironia do destino é quando um jardineiro tem um filho florzinha e uma filha trepadeira ..."


Que mulher nunca comeu Uma caixa de Bis por ansiedade, uma folha de alface por vaidade e um cafajeste por saudade?

'Não adianta ser rico e usar roupas caras,
se o melhor da vida a gente faz pelado. "

'Nóis só num bebe acetona
porque tira o esmalte dos dente '.

'Se tiver que casar,
caso com uma mulher baixa.
Dos homens, o menor! "

'Passar a mulher para trás é fácil,
difícil é passar adiante! "

O esperma não é apenas um líquido Gosmento,
mas lágrimas de um pinto apaixonado!

Feliz é o dono de sex shop, pode dizer que:
'Pegue suas coisas e vá se foder! "
E o cliente ainda sai todo feliz.

'Às vezes, é melhor ficar quieto e deixar que pensem
um idiota que Você é, do que abrir uma boca
E não deixar nenhuma dúvida. "

Homem é como orelhão:
A cidade está cheia deles,
só que 75% não funciona,
E o restante está ocupado.

[Hepacia]

Aqui vão algumas pérolas...
REVISTA MARIA


Cara Maria,

Tenho experimentado travar a fundo para experimentar o AIR-BAG.
No entanto, nunca consegui que o AIR-BAG disparasse. Será que o AIR-BAG está defeituoso, ou será que o carro esta a travar pouco?"
(...)

Tive um furo, e ao levantar o carro para trocar o pneu, o macaco abriu um buraco no chão do carro. O carro ainda está na garantia. A minha pergunta é:
a garantia também cobre o defeito de fabrico do macaco?"
(...)

O meu marido disse-me para verificar o ar dos pneus sempre que atestasse o
depósito. Ontem fui atestar e esqueci-me de verificar os pneus.
Para verificar os pneus tenho de esvaziar o deposito e voltar a atestar?
(...)

Já estou farta de andar a ajustar o espelho retrovisor sempre que acabo de me maquilhar. Onde posso comprar um daqueles carros com dois espelhos retrovisores, como tinha o policia que me multou no outro dia?"
(...)

ESTÁ DEMAIS...

Estou muito furiosa com os jovens do tuning. No outro dia, ia eu a 70km/h na faixa esquerda da Marginal (velocidade máxima no local).
Era uma noite calma, sem transito. Nisto, aparece atras de mim um desses jovens mal-educados do tuning. Não só vinha em excesso de velocidade, como
se colou à traseira do meu carro. Aquilo sóvisto!
Parecia uma discoteca! Era só luzes azuis a piscar e música aos berros. Não e que, ao fim de uns quilómetros a importunarem-me, ultrapassaram-me pela direita?!
Ainda por cima numa carrinha comercial, branca, e com aqueles autocolantes do tuning (estes diziam "Emergência Médica")! Quando é que o governo faz algo para evitar que estes jovens delinquentes andem na estrada?"
(...)

Estou muito feliz. Aos fim-de-semana, sempre que possível, vou dar umas voltinhas no meu carro, que comprei novo em 1990 quando acabei de tirar a carta e que ainda esta impecável. Este fim-de-semana cheguei aos 9.000kms.
Finalmente começo a sentir-me confiante na condução. Começo a pensar em fazer uma viagem de carro, abandonando a minha zona residencial.
Estava a pensar em fazer a viagem ate ao shopping mais perto. A minha questão é: Devo fazer a revisão dos 10.000kms antes da viagem?"

[Wolph]

Como estamos na "onda realitivista"


Um garoto pergunta pro pai:
- Paiê, o que é realidade virtual?
- Bem, isso é um pouco difícil de explicar - res
ponde o pai. - Vamos ver um exemplo: vá perguntar à
sua irmã se por quinhentos reais ela é capaz de dormir com o vizinho aqui
do lado.
O garoto estranha, mas faz o que o pai lhe sugere.
Logo depois, volta com o resultado da consulta à irmã:
-A mana falou que por quinhentas pratas dava pro vizinho, sim!
Então o pai manda ele fazer a mesma pergunta pra mãe. O garoto
obedece e volta com a resposta:
-Paiê! A mãe também disse que toparia!
- Tá vendo, meu filho? Virtualmente nós temos mil reais aqui em
casa. Mas, na realidade, temos duas putas

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Três loucos de um manicomio sobem em um pe de Abacate afirmando serem frutas e os medicos não sabendo mais o que fazer para tira-los de cima do pe tiveram uma ideia dizendo ao primeiro louco,
"Abacate voce esta maduro e eu vou te colher".
E o primeiro louco desceu "nas mãos" do médico.
Falou ao segundo, "abacate voce esta maduro e eu vou te colher" e o mesmo aconteceu.
Falou ao terceiro, "abacate voce esta maduro e eu vou te colher". Mas não deu certo o louco dizia que esava verde e ficou insistindo por muito tempo ate o medico dizer, "voce não está verde, quer ver? Enfia o dedo no cu e cheira".
E o louco: Tô podre !!!!!! e caiu na hora.



Em uma floresta da Colômbia, os animais tinham o estranho costume de usar todos os tipos de drogas. Certo dia, a girafa estava fumando um baseado, quando apareceu um coelho correndo, com alguns animais o seguindo e lhe disse:

— Girafa amiga, não fume isso... Venha correr comigo pra ficar em forma!

A girafa ficou sensibilizada com a atitude do pequeno coelho, jogou o cigarro fora e seguiu o coelho.

De repente eles viram um elefante cheirando cocaína e o coelho voltou a defender os seus costumes:

— Elefante amigo, pare de cheirar isso! Venha correr conosco e perca alguns quilinhos!

O elefante decidiu pensar na sua saúde, jogou o pó pro alto e começou a fazer cooper com o novo amigo.

Então eles correram mais alguns quilômetros até que encontraram um leão usando lança-perfume. O coelho se apressou em dar seus conselhos:

— Leão amigo, pare de cheirar essa droga! Venha correr com a gente e viver uma vida saudável.

O leão largou o pano molhado em cima de um tronco, se aproximou do coelho e lhe deu uma patada violenta, que arrancou a sua cabeça.

A girafa, o elefante e todos os adeptos da geração saúde ficaram enfurecidos com a atitude do rei da selva, até que o elefante tomou a frente e disse:

— Leão, por que você fez isso com o pobre coelho?

O leão, impiedoso, respondeu:

— Esse cara me obriga a ficar correndo por aí toda vez que toma extasy!

[De La Vega]

Joãozinho,Joãozinhooooo... * **Brincando de Papai Mamãe Joãozinho chega da escola e vai direto à geladeira pegar o sorvete. Sua mãe entra na cozinha e dá aquela bronca: -Nada disso, Joãozinho. Isso não é hora de tomar sorvete. Está quase na hora do almoço... Vá lá fora brincar! -Mas, mamãe, não tem ninguém para brincar comigo! A mãe entra no jogo dele e diz: -Tá bom, então eu vou brincar com você. Do que é que nós vamos brincar?-Quero brincar de papai-e-mamãe.* *Tentando não mostrar surpresa ela responde: -Tá certo. O que é que eu devo fazer?* *-Vá para seu quarto, vista o baby-doll e deite-se. Pensando que vai ser bem fácil controlar a situação, a mãe sobe as escadas. Joãozinho vai até o quartinho e pega um velho chapéu do pai. Ele encontra* *um toco de cigarro num cinzeiro e o coloca no canto da boca. Sobe asescadase vai até o quarto da mãe. A mãe levanta a cabeça e pergunta:-E o que eu faço agora?* *Com um jeito autoritário, Joãozinho diz: -Desça logo e dê sorvete ao garoto! ADMITA: VOCÊ PENSOU SACANAGEM, NÉ?