fórum.ateus.network: Piadinhas Velhas ou não . Jogo de pìadas - fórum.ateus.network

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Piadinhas Velhas ou não . Jogo de pìadas e/ou infames, canalhas e etc.

#401 Membro offline   Dom Marcio Ícone

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Postou 20/03/2014 - 07:31

O rapaz está preso na delegacia, todo arrebentado... O advogado comparece para libertá-lo, e pergunta o que havia acontecido. O cliente começa a explicar: — Bem, eu estava passando na rua e de repente, vi um monte de gente correndo. Estavam socorrendo uma prostituta, que acabava de dar a luz a um lindo menino. Solidário, comprei um pacote de fraldas para presentear a prostituta. Então, um Policia , com 2 metros de altura e 3 de largura, se aproximou e vendo o pacote de fraldas em minhas mãos, perguntou: — Pra onde vai isso? E eu respondi: — Vai pra puta , que pariu !!! ... Depois disso não me lembro de mais nada, mas já tô conseguindo abrir um olho ... :lol:
Quanto mais eu rezo, mais ignorantes aparecem... (Dom)
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#402 Membro offline   Dom Marcio Ícone

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Postou 21/03/2014 - 17:46

Seja namorada, amante mais casada NUNCA!
Três amigas, uma namorada, uma casada e uma amante decidiram fazer uma brincadeira:
Seduzir seus homens usando uma capa, corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto, para depois dividir a experiência entre elas.
...
No dia seguinte, a namorada iniciou a conversa:
- Quando meu namorado me viu usando o corpete de couro, botas com 12 cm de salto e máscara sobre os olhos, me olhou intensamente e disse: 'Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Fizemos amor apaixonadamente.
A amante contou a sua versão:
- Encontrei meu amante no escritório, com o equipamento completo! Quando abri a capa, ele não disse nada, me agarrou e fizemos amor a noite toda, na mesa, no chão, de pé, na janela, até no hall do elevador!
Aí a casada contou sua história:
- Mandei as crianças para a casa da minha mãe, dei folga pra empregada, fiz depilação completa, as unhas, escova, passei creme no corpo inteiro, perfume em lugares estratégicos e caprichei: capa preta, corpete de couro, botas com salto de 15 cm, máscara sobre os olhos e um batom vermelho que nunca tinha usado. Pra incrementar, comprei uma calcinha de lycra preta com um lacinho de cetim no ponto G. Apaguei todas as luzes da casa e deixei só velas iluminando o ambiente. Meu marido chegou, me olhou de cima abaixo e disse:
- Fala aí, Batman, cadê a janta? :lol:
Quanto mais eu rezo, mais ignorantes aparecem... (Dom)
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#403 Membro offline   Brancaleone I Ícone

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Postou 22/03/2014 - 21:53

Dois velhos amigos, nativos dum estado no extremo sul duma república sul americana se encontram à beira dum grande rio.

- Mas bah tchê! que não te via faz tempo! diz um, com cabelos já brancos, algumas rugas...

- Oigalê bagual! é tú que não apareceste más prum mate! - Replica o outro. Cabelos negros vastos, pele boa.

O de cabelos envelhecidos não deixa por comentar.

- É, mas tú estas buenasso. O tempo te faz bem índio velho! Diz o segredo destes cabelos ainda escuros!

E o outro, passando a mão pela cabeleira e com um sorriso maroto diz ...

- Pinto de preto!

Ao que o já mais encanecido se achega e meio que sussurando diz:

- Mas anda guri! me passa o telefone deste negão!!!
Branco, hetero, ateu, de direita, "careta", "jeca", invejado, feliz e orgulhoso de ser assim apesar de fazer parte de um grupo em extinção...
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#404 Membro offline   linho Ícone

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Postou 24/03/2014 - 09:01

Marido Honesto !

Uma mulher foi presa por roubar no supermercado.Quando foi chamada a depor no tribunal, já que a gerência do supermercado apresentou queixa policial, o juiz perguntou-lhe:
- O que é que a senhora roubou?
Envergonhada, de cabeça baixa, respondeu timidamente:
- Uma lata pequena de pêssegos.
O juiz, admirado pela insignificância do roubo, perguntou-lhe o motivo, e ela respondeu:
- Porque estava com fome.
Desconcertado com a réplica, o magistrado então perguntou à senhora quantos pêssegos tinha a lata:
- Tinha seis pêssegos.
O juiz então disse:
Para que aprenda que o crime não compensa e que o roubo, seja pequeno ou grande, é sempre um acto imoral, vou dar-lhe a pena de seis dias de prisão efectiva. Ou seja, um dia por cada pêssego roubado.
Mas antes que o magistrado pudesse terminar a sentença, o marido da acusada, que estava na assistência, perguntou se poderia ter uma palavra com o juiz sobre o acontecido...talvez servisse de atenuante...
O juiz acabou relutantemente por concordar e perguntou o que queria ele dizer.
Então o marido disse:
- Ela também roubou uma lata de ervilhas... :lol:
"É o indivíduo que não está interessado no seu semelhante quem tem as maiores dificuldades na vida e causa os maiores males aos outros. É entre tais indivíduos que se verificam todos os fracassos humanos".
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#405 Membro offline   linho Ícone

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Postou 24/03/2014 - 11:31

Carta para minha futura e adorada esposa.

Que feliz sou eu, meu amor!
Já, já estamos casados.
O café da manhã na cama
Um bom suco e um pão torrado
Com ovos bem mexidinhos
Tudo pronto bem cedinho
Depois irei para o trabalho
E você para o mercado
Daí você corre pra casa
Rapidinho arruma tudo
E corre pro seu trabalho
Para começar o seu turno
Você sabe que de noite
Gosto de jantar bem cedo
De ver você bem bonita
Alegre e sorridente
Pela noite minisséries
Cineminha bem barato
Nada, nada de shoppings
Nem de restaurantes caros
Você vai cozinhar pra mim
Comidinhas bem caseiras
Pois não sou dessas pessoas
Que gosta de comer besteiras
Você não acha querida
Que esses dias serão gloriosos?
Não se esqueça, meu amor
Que logo seremos esposos.


Resposta :(

Que sincero meu amor!
Que oportunas tuas palavras
Esperas tanto de mim
Não sei fazer ovo mexido
Como sua mãe adorada
Meu pão torrado se queima
De cozinha não sei nada
Gosto muito de dormir
Até tarde, relaxada
Ir ao shopping fazer compras
Com o Visa tarja dourada
Sair com minhas amigas
Comprar só roupas de marca
Sapatos só exclusivos
E as lingeries mais caras
Pense bem, que ainda há tempo
A igreja não está paga
Eu devolvo meu vestido
E você seu terno de gala
E domingo bem cedinho
Pra começar a semana
Ponha aviso num jornal
Com letras bem destacadas
HOMEM JOVEM E BONITO
PROCURA ESCRAVA BEM LERDA
PORQUE SUA EX-FUTURA ESPOSA
MANDOU EU IR À MERDA!
"É o indivíduo que não está interessado no seu semelhante quem tem as maiores dificuldades na vida e causa os maiores males aos outros. É entre tais indivíduos que se verificam todos os fracassos humanos".
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#406 Membro offline   linho Ícone

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Postou 31/03/2014 - 18:19

- Doutor, eu não aguento mais...
Apesar de todos os meus esforços, meu marido não me dá atenção nenhuma.
Desde que nos casamos, ele só fala na mãe, na mãe, na mãe.
É como se eu não existisse.

- Já experimentou preparar um jantar especial?

- Já. E não adiantou, disse que a comida da mãe dele era melhor que a minha!

- Ouça, tenho uma ideia.
Se há um domínio onde a sua sogra não pode rivalizar, é na cama.
Esta noite, vista um babydoll preto e calcinha preta.
A cor preta é muito sexy e muito excitante.
Incluindo uma cinta-liga negra também...
Ele não vai resistir!

Sara seguiu à risca o plano, sem esquecer nenhum detalhe.
De fato, nunca estivera tão sexy...


Chega o Jacó em casa, arregala os olhos e diz:





- Sarahhhhh,
estás toda de preto...
Aconteceu alguma coisa com a minha mãeeeee???
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#407 Membro offline   linho Ícone

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Postou 01/04/2014 - 17:39

O Mentiroso

Um guarda de trânsito para um condutor por excesso de velocidade:
- Posso ver a sua carteira de habilitação?
- Não tenho. Foi suspensa na última vez em que fui processado!
- Muito bem! Então posso ver o registro de propriedade do veículo?
- O carro não é meu... Eu roubei!
- O carro é roubado?
- Sim, é roubado! Mas espere! Acho que vi o registro de propriedade no porta-luvas quando fui guardar o meu 38...
- O quê? Tem uma arma no porta-luvas?
- Sim... Eu guardei lá depois de matar a dona do carro e jogar o corpo dela no porta-malas!
- Não acredito! Tem um corpo no porta-malas?
- Sim senhor...
Ao ouvir isto, o agente chama imediatamente o seu superior, que começa o interrogatório:
- Senhor, posso ver a sua carteira de habilitação?
- Claro, aqui está ela!
Apreensivo, o policial examina o documento e vê que tudo está em ordem!
- A quem pertence este veículo? - prossegue ele.
- É meu, seu guarda. Aqui está o registro de propriedade - diz ele entregando o outro documento ao policial, que checa e constata que realmente o veículo pertence ao condutor.
- O senhor faria o favor de abrir lentamente o seu porta-luvas?
- Sim senhor - diz o sujeito, tranquilamente, mostrando que o porta-luvas estava vazio.
- Agora quero ver o porta-malas - diz o oficial, confuso.
O condutor sai do carro e abre o porta-malas, mostrando que lá não havia corpo algum. Perplexo, o policial exclama:
- Não compreendo... O meu agente me disse que você não tinha carteira de habilitação, o seu carro era roubado, tinha uma arma no porta-luvas e um corpo no porta-malas...
- Ah, claro. E aposto que o mentiroso também lhe disse que eu andava em excesso de velocidade, não é?
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#408 Membro offline   linho Ícone

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Postou 06/04/2014 - 19:59

Era uma vez um sujeito que estava curioso para saber como funcionava o banheiro das mulheres.
Entrou num banheiro de shopping dos mais modernos, achou tudo muito bonito, sentou-se, fez o que precisava e notou que ao lado do 'trono' haviam 4 botões: AM, SAQ, AT, e RAT.
Curioso, apertou o 1o, AM e recebeu um maravilhoso jato de Água Morna nas partes baixas. Achou ótimo e deduziu: - É por isso que as mulheres demoram tanto no banheiro.
Apertou o 2º botão, SAQ, e recebeu a Secagem de Ar Quente, um espetáculo...
Achou ótimo e foi para o 3º botão, AT, quando recebeu uma pequena Almofada de Talco refrescante perfumada em toda a região; que maravilha!
Apertou o 4º e último botão RAT. Acordou numa cama todo amarrado, tendo ao lado uma enfermeira, à qual perguntou: - Onde estou, o que aconteceu?
E ela: - Você está no Hospital Albert Einstein.
Foi trazido pelos seguranças do Shopping.
Você acionou o Removedor Automático de Tampax. Seu pinto está ali, naquele vidrinho. :D
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#409 Membro offline   linho Ícone

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Postou 07/04/2014 - 22:44

Em um disputado jogo de pôquer, Almeida aposta todo dinheiro que tem e perde.

Aposta a carteira e perde.

Aposta o carro e perde. Então ele não vê outra opção:

— Eu aposto minha mulher!

Os outros jogadores ficam espantados e o melhor amigo do Almeida desiste do jogo.

— Ahá! — grita Almeida pra ele — Está com medo de perder, né?

— Eu não! — responde o amigo — Estou com medo é de ganhar!
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#410 Membro offline   linho Ícone

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Postou 08/04/2014 - 11:23

Oi meu amor, tudo bem?
Ah que bom.
Me diz, as crianças estão bem?
Perfeito.
Comeram tudo hoje?...
Sim?...
Que bom!
Me conta, minha deusa, o que você cozinhou hoje?...
Uau! Milanesa!...
O meu prato preferido, meu anjo.
É por isso que te adoro!
E aí em casa, tudo tranqüilo?....
Sim?
Escuta, me promete que hoje a noite você vai usar aquele baby-doll preto, o que é totalmente transparente?...
Sim?...
Ah...
É por isso te amo tanto...
Vou te lamber todinha...
Daqui há pouco te vejo, tá linda?
Agora... me chama a patroa, Sim? :D
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#411 Membro offline   linho Ícone

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Postou 08/04/2014 - 11:59

Um sujeito colocou um anúncio no jornal: "Alugo casas somente para cristãos".

No dia seguinte, apareceu um interessado. O dono das casas, um cara muito mal educado, o atende:
— O que é que o senhor deseja?

— Eu quero alugar uma casa!

— Sei, sei! E qual o seu nome?

— David!

— David, de quê?

— David Rosemberg!

— Não, não, não! Eu não alugo casa para judeus! Só para cristãos!

— Tá certo! Eu sou judeu, mas eu sou cristão...

— Que é isso, rapaz! Pensa que eu sou idiota? Não existe judeu cristão!

— Mas eu garanto pro senhor. Eu sou judeu e sou cristão!

— Ah, é! Então eu vou fazer um teste. Vamos ver se você é cristão mesmo! O que é que tem dentro da Igreja Católica?

— A sacristia.

— O que mais?

— Tem o Santo Sudário, o altar, o confessionário...

— Muito bem, então responda: Jesus é filho de quem?

— De José!

— E de quem mais?

— De Maria...

— E onde nasceu Jesus?

— Em Belém!

— Eu sei que foi em Belém! Eu tô falando do local, a casa!

— Não era uma casa! Era uma manjedoura...

— E por que, numa manjedoura?

— Porque naquela época, já existia um filho da puta, que nem você, que não alugava casa para judeu!
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#412 Membro offline   linho Ícone

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Postou 10/04/2014 - 11:30

O policial do 190 atendeu o telefone e foi anotando o pedido de socorro: - Por favor, mandem alguém urgente, entrou um gato em casa !! - Mas como assim? Um gato em casa? - Um gato!!! Ele invadiu minha casa e está caminhando em minha direção!!! - Mas como assim? Você quer dizer um ladrão? - NÃO ! Estou falando de um gato mesmo, desse que faz 'miau, miau', e ele está vindo em minha direção!!! - Vocês têm que vir agora !!!! - Mas o que tem de mais um gato ir na sua direção ? - Ele vai me matar, ora bolas !!! E vocês serão os culpados !!! - Quem está falando? - O papagaio, po*ra !!!
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#413 Membro offline   linho Ícone

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Postou 10/04/2014 - 19:44

Nos dias atuais:
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor… Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é… lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa…
:D
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#414 Membro offline   linho Ícone

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Postou 10/04/2014 - 19:44

Nos dias atuais:
Primeira noite dos recém-casados.
Na cama, a moça diz ao rapaz:
- Sabe amor… Eu não disse a você, mas eu não sei fazer nada de nada!
Então responde o rapaz, todo cheio de si, se achando a última bolacha do pacote:
- Não se preocupe minha querida! Você tira a roupa, deita-se sobre a cama, e deixa o restante comigo.
E ela muito meiga, responde:
- Não, querido! Fazer amor eu faço desde os 12 anos, o que não sei é… lavar, passar, cozinhar, arrumar a casa…
:D
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#415 Membro offline   Qualcuno Ícone

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Postou 11/04/2014 - 13:12

Este tópico deveria se chamar "Piadinhas engraçadas ou não". :P
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#416 Membro offline   linho Ícone

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Postou 12/04/2014 - 13:40

O menininho entra de repente no quarto e flagra a mamãe deitada por cima do papai.

— Que é que você está fazendo, manhê?

— Ah, querido... bem... é que o seu pai está muito gordo e eu estou retirando todo o ar que está dentro dele...

— Não adianta manhê, porque a vizinha do lado vai encher ele de novo, soprando no canudinho! :lol:
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#417 Membro offline   linho Ícone

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Postou 12/04/2014 - 14:09

A garota novinha - boazuda por sinal - vai a primeira festona, mas tem medo dos avanços da garotada. Pede conselho à mãe. - Se os caras começarem a insistir muito, ‘ce pergunta qual vai ser o nome da criança. Isso bota eles pra correr. Podes crer! No meio da dança o rapaz diz - vamo lá no jardim atrás da piscina? Ela vai mas quando o moço quer botar a mão ela pergunta - Que nome que a gente vai dar pra criança? O rapaz a olha com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e vai saindo depressa. Uma hora mais tarde a cena se repete com outro. Igualzinho! Quando ela pergunta qual será o nome do filho, ele fica de pés frios e sai correndo. Mais tarde outro moço. Vai com ela pro jardim. Começa com beijinho aqui com beijinho ali. Segura no peitinho pontudo. Ela pergunta - qual vai ser o nome da criança?
Ele vai abrindo o vestido dela.
- Qual vai ser o nome da criança?
Ele dá uma chupadinha no peito direito.
- Qual vai ser o nome da criança??
Ele tira o vestido dela e as calças dele.
- Qual vai ser o nome da criança??!
Ah... Ahhhhhh...
- Qual vai ser o nome da criança?!!!!
- Qual vai ser o nome da criança??!!!!!!!
Após o serviço feito ela pergunta mais uma vez
- E agora..? Qual vai ser o nome do filho?
Ele - triunfante - tira devagar a camisinha cheia, levanta no alto, dá um nó firme e diz:
- Se ele sair dessa: David Copperfield!
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#418 Membro offline   linho Ícone

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Postou 12/04/2014 - 14:39

O Juvenal estava desempregado fazia muitos meses. Com a persistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistador lhe perguntou:
— Qual foi seu último salário?
— Mil reais!
— Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
— Pois se o senhor for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
— Jura?
— Que carro o senhor tem?
— Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
— Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
— Jura?
— O senhor viaja muito para o exterior?
— Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo...
— Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tóquio...
— Jura?
— E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira.
Juvenal saiu do escritório radiante.
Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.
Sexta de tarde já tinha um barril de chopp aberto.
As 9 horas da noite a festa fervia.
A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o chopp gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
A tuba engasgou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora?
Quem pagaria a conta da festa?
— Coitado do Juvenal!
— Era a frase mais ouvida. Jogaram água na churrasqueira!
O chopp esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
— Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
— Si, sim, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
— Ooooohhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh!
— Telegrama para o senhor
... Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios d'água, ergueu a cabeça e olhou para todos.
Silêncio total.
Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
— E agora?
Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico:
— Mamãe morreeeeuuu! Mamãe morreeeeeeeuuu!
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