fórum.ateus.network: Piadinhas Velhas ou não . Jogo de pìadas - fórum.ateus.network

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Piadinhas Velhas ou não . Jogo de pìadas e/ou infames, canalhas e etc.

#381 Membro offline   nobody Ícone

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Postou 19/12/2013 - 06:58



O céu estava ficando muito lotado, então São Pedro resolveu baixar um Decreto: "Para entrar no céu a pessoa deveria ter passado por um dia terrível no dia da sua morte". ...

O decreto entrou em vigor imediatamente.

Então, quando a 1ª pessoa chegou, São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?

- Já fazia muito tempo que eu estava desconfiando que minha mulher estava me traindo... Então, resolvi voltar para casa mais cedo e pegá-la em flagrante. Quando cheguei em meu apartamento, que fica no 25º andar, minha mulher estava enrolada numa toalha, muito nervosa, e agindo de uma forma suspeita. Comecei a procurar em todos os cantos da casa debaixo da cama, dentro do guarda-roupa, etc. mas não encontrei ninguém.
Eu já estava desistindo de procurar, quando olhei para a sacada e vi o safado pendurado no corrimão.
Transtornado, peguei a vassoura e comecei a bater na mão dele, até que ele se soltou e caiu do 25º andar.
Mas por infelicidade minha, ele caiu sobre um toldo que amorteceu a queda e não morreu. Fiquei com tanta raiva que peguei o que tinha de mais pesado dentro de casa, que era a geladeira, e joguei em cima dele.
Só que eu me emocionei tanto que tive um ataque do coração e morri.
- Realmente seu dia foi terrível! disse São Pedro: pode entrar!

Cinco minutos depois chegou o 2º candidato à entrada ao céu. E São Pedro perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?

- Bem, eu estava fazendo meus exercícios diários na varanda do meu apartamento no 26º andar, quando escorreguei e caí. Por sorte, consegui me segurar no corrimão do apartamento abaixo do meu (25º andar). Já estava quase conseguindo me levantar, quando apareceu uma mulher enrolada em uma toalha e um maluco começou a bater nas minhas mãos com um cabo de vassoura, então cai.
Mas como um toldo amorteceu minha queda, não morri. E lá estava eu todo dolorido tentando me levantar, quando o mesmo maluco jogou uma geladeira em cima de mim.
São Pedro começou a rir e disse: - Já entendi tudo. Pode entrar!

Depois de mais cinco minutos, chegou o 3º candidato. E como de costume, São Pedro lhe perguntou: - Como foi seu dia, como você morreu?

O rapaz meio tonto respondeu: - Olha, o senhor não vai acreditar... mas eu estava pelado dentro de uma geladeira, e até agora não entendi o que aconteceu.



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#382 Membro online   Russell Ícone

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Postou 19/12/2013 - 07:29

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
SHOW ME DON'T TELL ME
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#383 Membro offline   linho Ícone

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Postou 26/12/2013 - 11:12

Um cara morreu e podia escolher entre o inferno capitalista ou comunista.
Ele resolveu dar uma olhada em cada um antes de decidir.
Chegou no inferno capitalista, vazio, e perguntou pro diabo como eram as coisas lá.
O diabo respondeu : "Aqui no inferno capitalista a gente te descasca vivo, coloca você pra ferver no óleo quente e pica você em pedacinhos com uma faca bem afiada".
O cara não gostou e foi conhecer o inferno comunista, que estava lotado.
Encontrou um cara parecido com Marx na porta e perguntou como era o inferno comunista, ao que o cara respondeu:
"Aqui no inferno comunista a gente tira a sua pele, coloca você pra ferver no óleo quente e pica você em pedacinhos com uma faca bem afiada".
"Então por que aqui está lotado, enquanto o inferno capitalista está vazio?"
E Marx respondeu: "Por que aqui às vezes falta óleo, a gente não tem faca e raramente tem água quente".
"É o indivíduo que não está interessado no seu semelhante quem tem as maiores dificuldades na vida e causa os maiores males aos outros. É entre tais indivíduos que se verificam todos os fracassos humanos".
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#384 Membro offline   Matt Dillahunty Ícone

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Postou 26/12/2013 - 16:14

O Manuel, em visita ao Brasil, ouviu falar de um tal de 69 que os casais faziam e ficou curioso, pois disseram que era bom, coisa e tal. Como não tinha namorada, arranjou uma puta e levou pro hotel, e foi logo pedindo:

— Eu gostaria de fazer o tal de sessenta e nove. Topaste?

A mundana topou e lá estavam os dois na posição, quando, de repente (e sem querer) a puta solta um belo peido bem na cara do Manuel. O coitado achou estranho, não gostou muito, mas também não reclamou e continuaram.

De repente, vem outro peido na cara do português, que já estava meio ressabiado; mas como tudo era novidade, continuou na posição do 69. Alguns instantes depois lá vem outro peido na cara do Gajo; que muito bravo, levanta de supetão e diz:

— Oh raios! Pode parar, que não vou aguentar os outros 66...
"É melhor cair em contradição do que do oitavo andar" (Falcão)
"O Universo não foi feito à medida do ser humano, mas tampouco lhe é adverso: é-lhe indiferente" (Carl Sagan)
Blog: http://ophoda.blogspot.com.br/
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#385 Membro offline   Brancaleone I Ícone

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Postou 01/01/2014 - 11:41

COMO SE LIVRAR DE ZUMBIS COMEDORES DE CÉREBROS:

Fácil:
Zumbis de alimentam de cérebros certo?
Manda eles ruma convenção do Partido Comunista.
Os zumbis morrem de fome...
Branco, hetero, ateu, de direita, "careta", "jeca", invejado, feliz e orgulhoso de ser assim apesar de fazer parte de um grupo em extinção...
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#386 Membro offline   linho Ícone

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Postou 04/01/2014 - 12:40

MINEIRIM COM DOR NO PÊNIS


Mineirim, vai ao médico com dores no pênis.

Chegando ao consultório, ele narrou seu dia a dia para o médico mais ou menos assim:

Acordo 4 hora da manhã, dô umazinha na muié, tomo banho, dô otrazinha namuié, tomo café, dô mais umazinha na muié e vô trabaiá no miarau..

As 10 hora vorto pra lanchá, dô umazinha na muié, tomo o lanche, dô mais umazinha na muié e vorto pro miarau...

Meidia vorto pra armuçá, dô umazinha na muié, armoço, dô uma drumidinha (pruque dispois do armoço dá congestã), acordo, dô umazinha na muié e

vorto pro miarau ...

Quatro hora da tarde paro de trabaiá, vô pra casa, dô mais umazinha na muié, tomo um banho, dô otrazinha na muié, janto, drumo e no otro dia começo

tudo otra veiz...

O médico ficou horrorizado e disse ao Matuto que sabia o que estava causando as tais dores no pênis:

- O seu problema amigo, é que você está fazendo sexo demais!

O Matuto levantou as mãos para o céu e disse:

- GRAÇADEUS, DOTÔ! EU TAVACHANDO QUE ERA AS PUNHETINHA QUE EU TOCAVA LÁ NO MIARAU CASMÃO XUJA DE TERRA ...
"É o indivíduo que não está interessado no seu semelhante quem tem as maiores dificuldades na vida e causa os maiores males aos outros. É entre tais indivíduos que se verificam todos os fracassos humanos".
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#387 Membro offline   linho Ícone

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Postou 07/02/2014 - 16:51

Soluços Fatais

A freira vai ao médico:
— Doutor, tenho tido ataques de soluços que não me deixam viver. Não durmo, não como e sinto dores no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
— Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.
Ele examina-a e diz:
— Irmã, a senhora está grávida.
A freira levanta-se e sai a correr do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois, o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
— Doutor, o que disse o senhor à irmã Cármen?
— Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse-lhe que estava grávida. Espero que com o susto tenha parado de soluçar!
— Sim, a irmã Cármen parou de soluçar, mas o padre Paulo atirou-se da torre da igreja!
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#388 Membro offline   Minerva Ícone

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Postou 07/02/2014 - 16:57

- Qual a piada do pinto caipira?

- PiuR piuR piuR... (kkkkkkk) :lol:

#389 Membro offline   linho Ícone

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Postou 07/02/2014 - 17:55

Ah! veja só até a nossa presidenta gosta de uma piadinha .

"É o indivíduo que não está interessado no seu semelhante quem tem as maiores dificuldades na vida e causa os maiores males aos outros. É entre tais indivíduos que se verificam todos os fracassos humanos".
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#390 Membro offline   Qualcuno Ícone

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Postou 07/02/2014 - 18:09

Ver postMinerva, em 07/02/2014 - 16:57, disse:

- Qual a piada do pinto caipira?

- PiuR piuR piuR... (kkkkkkk)


A pior piada já contada na história! hehe....

Parabéns!!
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#391 Membro offline   Prolifico Ícone

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Postou 08/02/2014 - 14:17

A vida como ela é... ou coletânea do mundo real.


- O lado bom de ser pobre é que ninguém nunca vai te amar pelo que você tem, mas sim pelo que você é. O lado ruim é que ninguém vai te amar!

- Psiquiatras dizem, que 1 em cada 4 pessoas possuem algum tipo de deficiência mental. Observe 3 de seus amigos: se eles parecerem normais, o retardado é você.

- Lembre-se, ao discutir com sua mulher: ou ela está certa, ou você está errado.

- Um homem bem sucedido é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher consegue gastar. Uma mulher bem sucedida é a que consegue encontrar um homem desses.

- Existem mulheres que se conquista com carinho e outras com um sorriso. Para todas as outras existe Master Card!

- Sabe aquela sensação boa de quando a gente sai na rua e todas as pessoas comentam o quanto você está bonito? Pois é amigão, nem eu!

- Estes donos de Vans para transporte coletivo que colam adesivos “Deus é Fiel” deveriam ser brutalmente castigados, afinal, não se pode falar o nome de Deus em Van.

- Havia um menino muito feliz que por desventura sofreu um acidente com sua bicicleta e quebrou os dois braços. Muito triste com a situação, ele pensou muito em sua vida e decidiu pedir para seu pai cancelar a assinatura da Playboy!

- Eu odeio quando as pessoas estão em minha casa e perguntam: "Ei, você tem um banheiro?" Não, não, nós cagamos no quintal.

- Não fique triste se ver seu ex com outra… pois os seus pais te ensinaram, que se deve doar para os mais necessitados aquilo que não te serve mais!

- Estou começando a desconfiar, que a casa do caralho fechou. Todo mundo que eu mando pra lá, volta.
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#392 Membro offline   Qualcuno Ícone

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Postou 08/02/2014 - 16:42

Salim estava jantando e ficou ouvindo o barulho da água, pensando na sua empregada Jacira, tomando banho.Todo dia Jacira tomava banho… Salim mastigava a comida e pensava na Jacira tomando banho… Pensava na Jacira tomando banho e mastigava a comida……

Até que se levantou da mesa, foi até o banheiro e bateu na porta:

- Jacira, você está tomando banho?

- Estou sim, seu Salim.

- Jacira, abre o borta pra Salim.

- Mas seu Salim, eu tô nua!

- Jacira, abre o borta pra Salim.

- Jacira, abre o borta pra Salim, agora!

Jacira não resiste e acaba abrindo a porta. Salim entra no banheiro, vê a Jacira nua e pergunta:

- Jacira, quer foder com Salim?

- Mas seu Salim… eu não sei se…

- Jacira, quer foder com Salim?

- Sim, quero sim seu Salim, pode vir que sou toda sua…

Então Salim põe a mão no registro e diz:

- Não vai foder Salim não!!! Chega de gastar água. Acabou o banho.
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#393 Membro offline   linho Ícone

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Postou 09/02/2014 - 18:54

Como ENTENDER esse CAPITALISMO no Mundo?

CAPITALISMO IDEAL

Você tem duas vacas. Vende uma e compra um touro.
Eles se multiplicam, e a economia cresce.
Você vende o rebanho e aposenta-se… Rico!

CAPITALISMO AMERICANO

Você tem duas vacas.
Vende uma e força a outra a produzir leite de quatro vacas.
Fica surpreso quando ela morre.

CAPITALISMO FRANCÊS

Você tem duas vacas.
Entra em greve porque quer três.

CAPITALISMO CANADENSE

Você tem duas vacas.
Usa o modelo do capitalismo americano.
As vacas morrem.
Você acusa o protecionismo brasileiro e adota medidas
protecionistas para ter as três vacas do capitalismo francês.

CAPITALISMO JAPONÊS

Você tem duas vacas, né?
Redesenha-as para que tenham um décimo do tamanho de uma vaca normal
e produzam 20 vezes mais leite.
Depois cria desenhos de vacas chamados Vaquimon e os vende para o mundo inteiro.

CAPITALISMO ITALIANO

Você tem duas vacas.
Uma delas é sua mãe, a outra é sua sogra, maledetto!!!

CAPITALISMO BRITÂNICO

Você tem duas vacas.
As duas são loucas.

CAPITALISMO HOLANDÊS

Você tem duas vacas.
Elas vivem juntas, não gostam de touros e tudo bem.

CAPITALISMO ALEMÃO

Você tem duas vacas.
Elas produzem leite pontual e regularmente, segundo padrões de quantidade,
horário estudado, elaborado e previamente estabelecido, de forma precisa e lucrativa.
Mas o que você queria mesmo era criar porcos.

CAPITALISMO RUSSO

Você tem duas vacas.
Conta-as e vê que tem quatro.
Conta de novo e vê que tem 8.
Conta de novo e vê que tem 16 vacas.
Você pára de contar e abre outra garrafa de vodca.

CAPITALISMO SUÍÇO

Você tem 500 vacas, mas nenhuma é sua.
Você cobra para guardar a vaca dos outros.

CAPITALISMO ESPANHOL

Você tem muito orgulho de ter duas vacas.

CAPITALISMO PORTUGUÊS

Você tem duas vacas…
E reclama porque seu rebanho não cresce…

CAPITALISMO CHINÊS

Você tem duas vacas e 300 pessoas tirando leite delas.
Você se gaba muito de ter pleno emprego e uma alta produtividade.
E prende o ativista que divulgou os números.

CAPITALISMO HINDU (Indiano)

Você tem duas vacas.
Ai, de quem tocar nelas.

CAPITALISMO ARGENTINO

Você tem duas vacas.
Você se esforça para ensinar as vacas a mugirem em inglês…
As vacas morrem.
Você entrega a carne delas para o churrasco de fim de ano ao FMI.

CAPITALISMO BRASILEIRO

Você tem duas vacas.
Uma delas é roubada.
O governo cria a CCPV - Contribuição Compulsória pela posse de Vaca.
Um fiscal vem e lhe autua, porque embora você tenha recolhido corretamente a CCPV,
o valor era pelo número de vacas presumidas e não pelo de vacas reais.
A Receita Federal, por meio de dados também presumidos do seu consumo de leite, queijo,
sapatos de couro, botões, presume que você tenha 200 vacas e,
para se livrar da encrenca, você dá a vaca restante para o fiscal deixar por isso mesmo…
"É o indivíduo que não está interessado no seu semelhante quem tem as maiores dificuldades na vida e causa os maiores males aos outros. É entre tais indivíduos que se verificam todos os fracassos humanos".
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#394 Membro offline   linho Ícone

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Postou 12/02/2014 - 19:38


"É o indivíduo que não está interessado no seu semelhante quem tem as maiores dificuldades na vida e causa os maiores males aos outros. É entre tais indivíduos que se verificam todos os fracassos humanos".
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#395 Membro offline   Minerva Ícone

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Postou 12/02/2014 - 21:14

Um pai vampiro resolveu testar seus 3 filhotes. Começou o teste pelo primogênito. O mesmo voou em disparada
e voltou todo cheio de sangue:

- Tá vendo aquela vaca ali?! Pois é, fui eu...

Em seguida foi o teste do segundo filhote. Voou mais rápido ainda e em questão de segundos retornou muito mais cheio de sangue:

- Tá vendo aquele tigre ali?! Pois é... muito mais veloz ainda, fui eu.

Então foi a vez do "caçula" da família. Bateu o record de tempo e voltou o mais coberto de sangue:

- Tá vendo aquele muro ali? ... kkkkkkkkkkkkkkkkkkk :lol:

#396 Membro offline   Dom Marcio Ícone

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Postou 04/03/2014 - 17:50

A aeromoça oferece bebida ao são-paulino, que está sentado ao lado de um padre dentro de um avião.
O são-paulino (chique, lógico) pede uísque com gelo!
— O senhor quer o mesmo que ele, reverendo?
O padre fica indignado e responde:
— Prefiro ser agarrado violentamente e estuprado por um negão, do que botar uma gota de álcool na boca!
O são-paulino escuta a conversa, devolve o uísque à aeromoça e diz ansioso:
— Desculpe, eu não sabia que tinha outra opção. Também quero o negão..
Quanto mais eu rezo, mais ignorantes aparecem... (Dom)
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#397 Membro offline   Marroni 2.0 Ícone

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Postou 12/03/2014 - 09:10

ELA: Amor vc me ama?

ELE: Claro que amo!!

ELA: Então prove, lute com um leão bem feroz por mim.
ELE: Mas amor não posso, assim vou morrer e tenho que ama-lá. Peça outra coisa?

ELA: Então deixa eu ver seu whats app?

ELE: Carai, me diz onde eu acho essa porra desse leão,
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#398 Membro offline   linho Ícone

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Postou 12/03/2014 - 18:46

Um homem montou uma fábrica de pregos com o nome de Pregos Garcia.

Então teria que fazer propaganda para que seu negócio fosse para frente, pensou, pensou e resolveu fazer um Outdoor grande, colocando nele a figura de Cristo na cruz e abaixo escreveu:

AQUI PREGOS GARCIA GARANTIA MAIOR QUE 2000 ANOS.

Os padres na localidade ficaram enjuriados, mandaram cartas desaforando o português, ai ele retirou o aquela propaganda e colocou a figura de Cristo na cruz com apenas uma mão pregada e outra abanando, e abaixo escreveu:

ADIVINHE EM QUAL DAS MÃOS TEM PREGOS GARCIA?

O papa, bispos e padres foram a loucura enviaram cartas ao homem dizendo que ele não poderia usar Cristo como garoto propaganda.

Desta vez então o homem colocou apenas a cruz, e abaixo escreveu:

SE AQUI TIVESSE PREGOS GARCIA O MAGRO NÃO TERIA FUGIDO.
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#399 Membro offline   Brancaleone I Ícone

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Postou 12/03/2014 - 19:22

O sujeito, já sessentão chega na farmácia e pergunta pro balconista:
- Voces vendem medicamentos fracionados?
- Sim senhor - diz o atendente - Qual remédio?
- Viagra. Diz o cliente - 10 comprimidos divididos ao meio.
O atendente curioso indaga:
- Divididos? Porque?
O homem, muito simplesmente responde:
- Não quero uma ereção. Só quero evitar de mijar nos sapatos...
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#400 Membro offline   Dom Marcio Ícone

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Postou 12/03/2014 - 20:01

Essa piada e nova hein....acabei de fazer....


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