[Benedictus]

Vida de impressora

Tinha duas impressoras "conversando" e tals quando uma delas vira para a outra e fala:
- Essa folha no chão é sua ou é "impressão" minha?

[Be Happy]

o Zangado comeu um pinguim ou é impressão minha? hahaha essas eu naum conhecia ainda, mto boas

[t. h.]

um vídeo clássico:

Monty Python - The funniest joke in the world

[Benedictus]

2-Darwin e Deus.

Imagem(ns) anexa(s)

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[Renato]

Piadex:

O DÍZIMO

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!

Frase do ano:

'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'



(Edir Macedo)

[Renato]

eheheheh, boa Rubens.

Aqui vai uma piadinha de crente que recebi por e-mail, esses caras não desistem, eheheheh (a piada até que é boa!)

Certa vez, um Ateu caminhando pelo bosque, se depara com um Urso Pardo caminhando em sua direção
Ele, sem pestanejar, começa a correr, só que o Urso é muito mais veloz e o alcança rapidamente
Ele mais que de repente se joga no chão fingindo-se de morto, mas o Urso começa a cutucá-lo com as unhas
Então vira-se de frente para o Urso e esse levantando a pata para um golpe mortal, quando no desespero ele grita:
- Oh meu Deus, chegou o meu fim!
De repente o Urso ficou paralisado com a pata levantada e uma voz entre a mata ecoa:
- Ateu, você que me negastes toda a sua vida, agora me clamas? O que tens a me dizer agora?
Responde o Ateu:
Bom, na impossibilidade de mudar a minha opinião, peço-lhe que mude a do Urso, transforme-o num Cristão!
E assim foi feito, o Urso abaixou as patas, como num gesto de oração e agradeceu:
- Obrigado Senhor pelo alimento que me oferecestes!

[lightman]

Tum... Tum... Bom dia, bem vindo ao atendimento eletrônico do hospicio se você sofre de disturbio bipolar tecle 1 e logo após o 9 ou vice-versa, se sofre de paranóia já sabemos quem você é onde mora e como podemos prejudicá-lo então melhor não teclar nada, se sofre de multiplas personalidades tecle 2,3,4 e 5, mas se votou no Lula não tem jeito. agradecemos a ligação.

[Marcia Helena]

Tem alguma piada maior do que acreditar em seres que vivem no céu, um ser superior que está em todos os lugares ao mesmo tempo, que pode ler a mente de todos, que sabe tudo sobre o futuro, que mandou um anjo traidor para debaixo da terra, etc,etc,etc??

[Livre Pesquisador]

Realmente, apesar de ser um grande problema, eu acho graça no cristianismo e na bíblia, mas penso que são poucos, até mesmo os ateus, que conseguem achar algo de engraçado nesse episódio de nossa história (dominação abraâmica). Jesus, a bíblia, e tudo o que disso nasce é realmente uma grande comédia (talvez a humanidade futuramente posse ver essa como a maior de todas as comédias)...

[locusta]

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.


- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!

[Docke]

[Jeanne la Pucelle]

O Manoel chega em casa e diz para a mulher: "M'ria, aprndi uma nova trpada! Tut deitash na cama peladinha, de pernas abertas, e eu pulo em cima de ti!"
A Maria então faz o que o marido manda, ele tira a roupa,toma distância, dá um corridão e, em vez de cair na cama, bate a canela na beirada e cai para o lado,se contorcendo e urrando de dor. A Maria então indignada fala: "Ô Manoele, mas q raios de trepada é esta que só tu que gozas?"

[Monge]

Bom:

Gostaria de deixar aqui uma lembrança desta época pascoalina que passou (foi ontem) um agradecimento especial aquele que lutou, morreu e ressucitou por nós:
Obrigado Goku!

()

[lightman]

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:

— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!

Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.

— E, Carolzinha!!! — diz a namorada, assustada — O que você está fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!




Dia claro o novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda da taça
- O missal não é um apoio para copo.
- O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
- Não nos referimos a Judas como "*****".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo, e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina.
- Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a *****!!!!
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
- Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.

[Atena]

boa lightman...

[Deus Rome]

Dianynha Fossey, em 08/05/2010 - 01:49, disse:

boa lightman...

Se bem que ele desenterrou um topico depois de 9 meses...
É menino ou menina?
xD



Sobre a piada do monge (em junho de 2009)
HAEUAUEUH

[Deus Rome]

Lembrando que isto é um JOGO de piadas, se quiser comentar, poste outra piada antes.





Nova Loja

Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012, neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos".




THE WIFE STORE

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idênticos regulamentos para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

[Roberto Zoza]

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta largada... (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordideus! Fala isso não, cumpadi....

[Deus Rome]

AUHEUAEUHAUHUHAEHUUA
zoza, espero ke vc não tenha inventado essa piada....

Olha essa:

MARIDO FDP

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
Padre, o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!