fórum.ateus.network: Piadinhas Velhas ou não . Jogo de pìadas - fórum.ateus.network

Ir para

  • (21 Páginas) +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Último
  • Novo tópico
  • Responder

Piadinhas Velhas ou não . Jogo de pìadas e/ou infames, canalhas e etc.

#1 g.a.b. [BANIDO]

  • Grupo: Visitante

Postou 07/11/2009 - 09:42

1) A lenda do Fiat 147
Certo dia, eu estava na estrada com o meu FIAT 147 e, como era de se esperar, a jabiraca quebrou. Então, encostei o 'podrão' no acostamento e fiquei esperando alguém passar.

Apareceu um Porsche Boxter bi-turbo, a 170km/h. Nisso, o cara do Porsche dá marcha-ré e volta até o FIAT. Ele se oferece para rebocar a porra do FIAT, e eu aceitei a ajuda, mas pedi para não correr muito senão a jabiraca desmontava (óbvio). E combinei que piscaria o farol toda vez que o Porsche estivesse correndo demais.
Então, o Porsche começou a rebocar a jabiraca e toda vez que passava de 60km/h, eu fazia sinal com o farol (no singular mesmo), porque para variar um deles estava em curto e não funcionava.

E o cara do Porsche ia puxando a 'batedeira' a 60 km/h no máximo, morrendo de tédio...
Então aparece um Mitsubishi 3000 GT, que intima o Porsche, este não deixa barato e vai pro pau! 120, 130, 150, 190, 210, 240 km/h...

Eu já tava desesperado, piscando o farol que nem um louco, e os dois alinhados...

Os caras passam por um posto policial, mas nem vêem o radar, que registra impressionantes 240 km/h!! Então, o policial avisa pelo rádio o próximo posto:

'Atenção, um Porsche vermelho e um Mitsubishi preto disputando racha a mais de 240 km/h na estrada, e... juro pela minha santa mãezinha... um FIAT 147 colado na bunda deles dando sinal de luz para ultrapassar!!!'


2) Ex-virgem

A família jantava tranqüila quando, de repente, a filha de 11 anos comenta: Tenho uma má notícia... Não sou mais Virgem ! Sou uma vaca !
E começa a chorar, visivelmente alterada, com as mãos no rosto e um ar de vergonha.

Silêncio sepulcral na mesa.
De repente, começam as acusações mútuas:
Isto é por você ser como é! - marido dirigindo-se à mulher - Por se vestir como uma puta barata e se arreganhar para o primeiro imbecil que chega aqui em casa.Claro que isso tinha que ocorrer, com este exemplo que a menina vê todo dia!
E você - pai apontando para a outra filha de 19 anos - que fica se agarrando no sofá e lambendo aquele palhaço do teu namorado que tem jeito de viado. Tudo na frente da menina !

A mãe não agüenta mais e revida, gritando: E quem é o idiota que gasta metade do salário com as putas e se despede delas na porta de casa? Pensa que eu e as meninas somos cegas? E além disso, que exemplo você pode dar se, desde que assinou esta maldita TV a cabo, passa todos os finais de semana assistindo a pornôs de quinta categoria e depois se acaba em punhetas, com direito a todos os tipos de gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, a mãe, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trêmula, pega ternamente na mão da filhinha e pergunta baixinho:
Como foi que isso aconteceu, minha filha?

E, entre soluços, a menina responde:
A professora me tirou do presépio! A Virgem agora é a Isabel, eu vou fazer a vaquinha...

3) Piadinha de mãe :P

- Mamãe, mamãe... por que o papai não tem cabelo?
- Porque ele trabalha muito, é cheio de preocupações e é muito inteligente.
- Ah, e por que você tem tanto cabelo?
- Cala boca.

- Mamãe, mamãe... por que a noiva está vestida de branco?
- Porque é o momento mais feliz de sua vida.
- Ah! ... e por que o noivo está vestido de preto?
- Cala a boca!

- Mamãe, mamãe... se Deus nos dá o que comer... a cegonha traz os bebês, e Papai Noel os presentes no Natal.
posso saber para que serve o papai?

- Mamãe, mamãe... na escola me chamaram de dentuço.
- Não lhes dê bola, Marcos... e feche a boca que está riscando o chão!

- Mamãe, mamãe... porque estamos empurrando o carro até o precipício?
- Fique quieto senão vai acordar seu pai.

- Mamãe, mamãe... me leva no circo?
- Não, filho... Se querem te ver, que venham aqui em casa, oras.

- Mamãe, mamãe... no colégio um menino me chamou de mariquinhas.
- E porque você não bate nele?
- Ai, é que ele é tão lindo!

4) Respostas reais dadas por candidatos a emprego, extraídas da Revista Exame (a Grazy só repassa, não garante a veracidade da informação ;))

Entrevistador - Então você está construindo um networking?
Candidato - Veja bem, eu não sou engenheiro, sou administrador.

Entrevistador - Como você administra a pressão?
Candidato - Ah, tranquilo. 11 por 7, no máximo 12 por 8.

Entrevistador - Manter sempre o foco é muito importante. E me parece que você tem alguns lapsos de concentração.
Candidato - O senhor poderia repetir a pergunta?

Entrevistador - Como você se sente trabalhando em equipe?
Candidato - Bom, desde que não tenha gente dando palpite, me sinto muito bem.

Entrevistador - Como você se definiria em termos de flexibilidade?
Candidato - Ah, eu faço academia. Sou capaz de encostar o cotovelo na nuca.

Entrevistador - Nós somos uma empresa que nunca pára de perseguir objetivos.
Candidato - Que ótimo. E já conseguiram prender algum?

Entrevistador - Vejo que você demonstra uma tendência para discordar.
Candidato - Muito pelo contrário.

Entrevistador - Em sua opinião, quais seriam os atributos de um bom líder?
Candidato - Ah, são várias coisas. Mas a principal é ter liderança.

Entrevistador - Noto que você não mencionou a sua idade aqui no currículo.
Candidato - É que eu uso óculos, e isso me faz parecer mais velho.
Entrevistador - E qual é a sua idade?
Candidato - Com óculos ou sem óculos?

Entrevistador - Quais seriam seus pontos fracos?
Candidato - Ah, é o joelho. Até tive de parar de jogar futebol.

Entrevistador - Há alguma pergunta que você queria me fazer?
Candidato - Eu parei meu carro lá na rua. Será que eu vou ser multado?

Entrevistador - Por que, dentre tantos candidatos, nós deveríamos contratá-lo?
Candidato - Eu pensei que responder a isto fosse seu trabalho.

Entrevistador - Como você pode contribuir para melhorar nosso ambiente de trabalho?
Candidato - Bem, eu começaria trocando a recepcionista, que é muito feia.

Entrevistador - Várias pessoas que se sentaram aí nessa mesma cadeira hoje são gerentes.
Candidato - Puxa, o fabricante da cadeira vai ficar muito feliz em saber
disso.

Entrevistador - Quando digo 'Sucesso', qual a primeira palavra que lhe vem à mente?
Candidato - Pode ser duas palavras?
Entrevistador - Pode.
Candidato - Milho. Nário. (essa matou!)

Entrevistador - Fale sobre o vale do paraiba.
Candidato - acho o vale do paraiba uma medida importante porque assim como o vale transporte e o vale refeição, será mais um benefícios aos trabalhadares da paraiba.

5) O Papa e os Sete Anões

Os 7 Anões vão ao Vaticano e, porque eles são os 7 Anões, são, de imediato, recebidos pelo Papa. Zangado é o porta-voz do grupo.
- Zangado, meu filho – diz o Papa- o que posso fazer por vocês?
Zangado põe uma questão:
- Desculpe-me, Vossa Santidade, mas existe alguma freira anã em Roma?
O Papa franze as sobrancelhas perante uma pergunta tão singular, pensa um pouco e responde:
- Não, Zangado, não existem freiras anãs, em Roma.
Por detrás, alguns dos outros anões começam a dar risadinhas...
Zangado vira-se e olha-os profundamente, fazendo-os calar de imediato... Virando as costas, volta a perguntar:
- Vossa Santidade, existem freiras anãs, na Europa?
O Papa, intrigado, pensa novamente por um instante e em seguida responde:
- Não, Zangado, não há freiras anãs na Europa.
Desta vez, todas os anões desataram a rir. De novo, Zangado se vira e silencia-os com um intenso olhar. Zangado, volta-se para trás e põe nova questão ao Papa!
- Há em qualquer lugar do mundo uma freira anã?
O Papa, verdadeiramente confuso com as perguntas diz:
- Desculpa, meu filho, não existem freiras anãs em nenhum lugar do mundo.
Os outros anões estouram em gargalhadas, rebolando pelo chão, as lágrimas correndo pelas bochechas rechonchudas e desatam a cantar:

- O Zangado comeu um pinguim!!!
- O Zangado comeu um pinguim!!!
- O Zangado comeu um pinguim!!!

#2 Membro offline   Benedictus Ícone

  • Heretic
  • PipPipPipPipPip
  • Grupo: inativo
  • Posts: 220
  • Cadastrado: 27/09/2009
  • Gender:Female

Postou 07/11/2009 - 12:17

Vida de impressora

Tinha duas impressoras "conversando" e tals quando uma delas vira para a outra e fala:
- Essa folha no chão é sua ou é "impressão" minha?
0

#3 Membro offline   Be Happy Ícone

  • Seja Feliz
  • PipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: inativo
  • Posts: 829
  • Cadastrado: 15/05/2009
  • Gender:Male

Postou 07/11/2009 - 14:49

o Zangado comeu um pinguim ou é impressão minha? hahaha essas eu naum conhecia ainda, mto boas :D
>:| Sou ateu
Be Happy =)
0

#4 Membro offline   t. h. Ícone

  • soliticou exclusão do sistema.
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: Banido
  • Posts: 1.989
  • Cadastrado: 29/10/2007
  • Gender:Not Telling
  • Location:-
  • Interests:-

Postou 07/11/2009 - 14:51

um vídeo clássico:

Monty Python - The funniest joke in the world


#5 Membro offline   Benedictus Ícone

  • Heretic
  • PipPipPipPipPip
  • Grupo: inativo
  • Posts: 220
  • Cadastrado: 27/09/2009
  • Gender:Female

Postou 07/11/2009 - 17:13

2-Darwin e Deus. :)

Imagem(ns) anexa(s)

  • Imagem anexa: monthly_11_2009/post-2686-1257628384.jpg

0

#6 Membro offline   Renato Ícone

  • Un Ancien Volcan Dormant
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: Membro
  • Posts: 3.181
  • Cadastrado: 17/02/2009
  • Gender:Male
  • Location:Campinas - SP
  • Interests:Livros de Divulgação Científica, História, Filosofia, sombra, uma boa rede, um bom vinho.
    Um bom Buteco para molhar as palavras junto a amigos...

Postou 11/03/2010 - 09:29

Piadex:

O DÍZIMO

Manoel e Maria estão num vôo para a Austrália para comemorar o quarto aniversário de casamento. De repente, o comandante anuncia pelos alto-falantes:
- Senhoras e senhores, tenho notícias muito ruins. Nossos motores estão parando de funcionar e vamos tentar um pouso de emergência.
Por sorte, estou vendo uma ilha não catalogada nos mapas logo abaixo de nós e vamos tentar aterrisar na praia.
Ele aterrisou com êxito, mas avisou aos passageiros:
- Isto aqui é o fim do mundo e é muito provável que a gente não seja resgatado e tenhamos que viver nessa ilha pelo resto de nossas vidas!
Nessa hora, Manoel pergunta para a mulher:
- Maria, você pagou o dízimo da IGREJA UNIVERSAL este mês?
- Ai, me perdoa Manoel. Com essa história de viagem, esqueci completamente!
Manoel, eufórico, agarra a mulher e tasca o maior beijão, o melhor de todo o casamento. A Maria não entende e pergunta:
- Manoel por que você me beijou desse jeito?
E ele responde:
- Eles vão nos achar !!!

Frase do ano:

'Jesus Cristo é o caminho e eu sou o pedágio'



(Edir Macedo)


"não é possível convencer um crente de coisa nenhuma, pois suas crenças não se baseiam em evidências; baseiam-se numa profunda necessidade de acreditar"

Carl Sagan
2

#7 Membro offline   Renato Ícone

  • Un Ancien Volcan Dormant
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: Membro
  • Posts: 3.181
  • Cadastrado: 17/02/2009
  • Gender:Male
  • Location:Campinas - SP
  • Interests:Livros de Divulgação Científica, História, Filosofia, sombra, uma boa rede, um bom vinho.
    Um bom Buteco para molhar as palavras junto a amigos...

Postou 18/03/2010 - 11:19

eheheheh, boa Rubens.

Aqui vai uma piadinha de crente que recebi por e-mail, esses caras não desistem, eheheheh (a piada até que é boa!)

Certa vez, um Ateu caminhando pelo bosque, se depara com um Urso Pardo caminhando em sua direção
Ele, sem pestanejar, começa a correr, só que o Urso é muito mais veloz e o alcança rapidamente
Ele mais que de repente se joga no chão fingindo-se de morto, mas o Urso começa a cutucá-lo com as unhas
Então vira-se de frente para o Urso e esse levantando a pata para um golpe mortal, quando no desespero ele grita:
- Oh meu Deus, chegou o meu fim!
De repente o Urso ficou paralisado com a pata levantada e uma voz entre a mata ecoa:
- Ateu, você que me negastes toda a sua vida, agora me clamas? O que tens a me dizer agora?
Responde o Ateu:
Bom, na impossibilidade de mudar a minha opinião, peço-lhe que mude a do Urso, transforme-o num Cristão!
E assim foi feito, o Urso abaixou as patas, como num gesto de oração e agradeceu:
- Obrigado Senhor pelo alimento que me oferecestes
!
"não é possível convencer um crente de coisa nenhuma, pois suas crenças não se baseiam em evidências; baseiam-se numa profunda necessidade de acreditar"

Carl Sagan
0

#8 Membro offline   lightman Ícone

  • demented
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Grupo: Moderador
  • Posts: 3.137
  • Cadastrado: 15/03/2010
  • Gender:Male
  • Location:Piracicaba

Postou 18/03/2010 - 12:18

Tum... Tum... Bom dia, bem vindo ao atendimento eletrônico do hospicio se você sofre de disturbio bipolar tecle 1 e logo após o 9 ou vice-versa, se sofre de paranóia já sabemos quem você é onde mora e como podemos prejudicá-lo então melhor não teclar nada, se sofre de multiplas personalidades tecle 2,3,4 e 5, mas se votou no Lula não tem jeito. agradecemos a ligação.
Bons argumentos não funcionam com religiosos do contrário não existiriam religiosos. Dr.House
0

#9 Membro offline   Marcia Helena Ícone

  • demented
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Grupo: Membro
  • Posts: 2.718
  • Cadastrado: 26/02/2008
  • Gender:Female
  • Location:Rio de Janeiro
  • Interests:Eu gosto de Física, astronomia e música.

Postou 20/03/2010 - 06:01

Tem alguma piada maior do que acreditar em seres que vivem no céu, um ser superior que está em todos os lugares ao mesmo tempo, que pode ler a mente de todos, que sabe tudo sobre o futuro, que mandou um anjo traidor para debaixo da terra, etc,etc,etc??
"Sobrenatural é a "explicação" de preguiçosos"
0

#10 Membro offline   Livre Pesquisador Ícone

  • cético e pessimista
  • PipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: inativo
  • Posts: 761
  • Cadastrado: 25/10/2009
  • Gender:Male
  • Location:Niterói - RJ
  • Interests:Conhecer um pouco mais da psicologia humana

Postou 20/03/2010 - 20:47

Realmente, apesar de ser um grande problema, eu acho graça no cristianismo e na bíblia, mas penso que são poucos, até mesmo os ateus, que conseguem achar algo de engraçado nesse episódio de nossa história (dominação abraâmica). Jesus, a bíblia, e tudo o que disso nasce é realmente uma grande comédia (talvez a humanidade futuramente posse ver essa como a maior de todas as comédias)... :lol:
"Pensar é preciso." --> [visite o blog: Questões Gerais]
"Triste não é mudar de idéia. Triste é não ter idéia para mudar."
"E se não houvessem tantas igrejas implorando para as pessoas se conformarem com a "vontade de deu(ses)", não haveria tanta passividade frente à esses problemas" Joanna DArc (forista)
0

#11 Membro offline   locusta Ícone

  • experiente
  • PipPipPipPipPip
  • Grupo: inativo
  • Posts: 411
  • Cadastrado: 30/07/2008
  • Gender:Male
  • Location:BH

Postou 26/03/2010 - 09:42

O paraíso é relativo

Quando Ayrton Senna chegou ao céu, São Pedro foi logo perguntando:
- Como é seu nome, meu filho???
- Ayrton Senna da Silva...
- Ah!!! Você é aquele piloto da F1, não é???
- Sou eu mesmo.
- Aquele que tinha uma ilha em Angra dos Reis com heliporto, quadra de tênis, praia particular entre outras coisas, mais um jato executivo Learjet 60 de 12 lugares comprado por US$ 19.000.000,00, um helicóptero bi-turbo avaliado em US$ 5.000.000,00 uma lancha Off Shore de 58', uma fazenda em Tatuí e que ganhava US$ 1.200.000,00 por corrida?
- Sou eu mesmo.
- Andava de Audi, Honda NSX e tinha uma DUCATI com seu nome?
- Sim senhor!!!
- Morava em Mônaco, mas tinha apartamentos em NYC, Paris e viajava quando queria para o Brasil no seu próprio jatinho particular?
- Correto.
- Aquele que até hoje a família é acionista da Audi do Brasil?
- Eu mesmo!!!
- Aquele que comeu a Xuxa, e a Adriane Galisteu?
- Sim.


- Putz ... pode entrar, mas você vai achar o Paraíso uma merda!
3

#12 Membro offline   Docke Ícone

  • CULPADO
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: Moderador
  • Posts: 3.340
  • Cadastrado: 22/02/2008
  • Gender:Male
  • Location:Araraquara

Postou 02/04/2010 - 18:34

Imagem anexa: monthly_04_2010/post-470-1270247638,167.png
0

#13 Membro offline   Jeanne la Pucelle Ícone

  • OUTLAW
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: inativo
  • Posts: 1.977
  • Cadastrado: 27/08/2009
  • Gender:Female
  • Location:Brasília DF
  • Interests:STATUS DATA

Postou 02/04/2010 - 21:05

O Manoel chega em casa e diz para a mulher: "M'ria, aprndi uma nova trpada! Tut deitash na cama peladinha, de pernas abertas, e eu pulo em cima de ti!"
A Maria então faz o que o marido manda, ele tira a roupa,toma distância, dá um corridão e, em vez de cair na cama, bate a canela na beirada e cai para o lado,se contorcendo e urrando de dor. A Maria então indignada fala: "Ô Manoele, mas q raios de trepada é esta que só tu que gozas?"
I'm
NOT
a BELIEVER


0

#14 Membro offline   Monge Ícone

  • integrante
  • PipPipPipPip
  • Grupo: inativo
  • Posts: 175
  • Cadastrado: 26/06/2009
  • Gender:Male

Postou 05/04/2010 - 15:35

Bom:

Gostaria de deixar aqui uma lembrança desta época pascoalina que passou (foi ontem) um agradecimento especial aquele que lutou, morreu e ressucitou por nós:
Obrigado Goku!

(^_^)
Jamais me curvarei ante a um deus que tenha matado mais pessoas do que eu!

E como eu não matei ninguém...
0

#15 Membro offline   lightman Ícone

  • demented
  • PipPipPipPipPipPipPipPip
  • Grupo: Moderador
  • Posts: 3.137
  • Cadastrado: 15/03/2010
  • Gender:Male
  • Location:Piracicaba

Postou 07/05/2010 - 19:01

Depois de uma festa, o cara leva a namorada de volta pra casa. Ela morava em uma rua bem tranquila e ele teve uma idéia genial. Apoiou a mão no muro e pediu, com voz bem melosa:

— Amorzinho... Só pra fechar a noite com chave de ouro, faz um boquete rapidinho!
— O quê? Na frente da minha casa? Você tá louco?
— Ah, lindinha... Tá todo mundo dormindo...
— E se algum vizinho estiver acordado?
— Ah, olha só, amor... Tá tudo escuro... Não tem ninguém na rua! Faz um boquete, faz... Não vamos perder essa oportunidade!

Ela já estava quase concordando quando de repente sua irmã aparece no portão, de pijama.

— E, Carolzinha!!! — diz a namorada, assustada — O que você está fazendo acordada?
— O papai falou pra eu pedir pra você fazer logo esse boquete ou, se você não quiser, para eu fazer, mas, por favor, pede pro seu namorado tirar a mão do interfone que a gente quer dormir!




Dia claro o novo Padre da paróquia estava tão nervoso, no seu primeiro sermão que quase não conseguiu falar.
Antes do seu segundo sermão, no domingo seguinte, perguntou ao Arcebispo como poderia fazer para relaxar, e este lhe sugeriu que na próxima vez, colocasse umas gotas de vodka na água, e que depois de uns goles estaria mais relaxado.
No domingo seguinte aplicou a sugestão e sentiu-se tão bem, que poderia falar alto até no meio de uma tempestade, de tão feliz e descontraído que se encontrava.
Depois de regressar à reitoria da paróquia encontrou uma nota do Arcebispo dizendo:

Querido padre:

- Na próxima vez coloque gotas de Vodka na água e não gotas de água na Vodka.
- Não coloque limão e açúcar na borda da taça
- O missal não é um apoio para copo.
- O manto da imagem de N.S.J.C. não deve ser usado como guardanapo.
- Existem 10 Mandamentos e não 12.
- Existiram 12 Apóstolos e não 10.
- Não nos referimos a Cruz como "aquele T grande".
- Não nos referimos ao nosso Salvador Jesus Cristo e seus Apóstolos como "JC e sua Banda".
- Não nos referimos a Judas como "*****".
- O Pai, O Filho e O Espírito Santo não são "O Velho, o Júnior e o Aparecido".
- Judas não enforcou Jesus, e Tiradentes não tem nada a ver com a história.
- Backstreet Boys não estava na relação de música do coro.
- Aquela "casinha" era o confessionário e não o banheiro.
- Iniciativa de chamar o público para dançar foi muito plausível, mas fazer trenzinho e correr pela igreja, não.
- Água benta é para se benzer e não refrescar a nuca.
- As hóstias devem ser distribuídas para o povo e não usadas como aperitivo para acompanhar o vinho.
- Aquele pregado na cruz era Jesus Cristo, e não Raul Seixas.
- Edir Macedo não é Diretor Financeiro da Igreja Católica.
- Procure usar roupas debaixo da batina.
- Evite abanar-se com a batina quando estiver com calor.
- O nome do Papa é João Paulo e não Leonardo, e nenhum dos dois fez dupla com Xororó.
- Os pecadores quando morrem vão para o inferno e não para a *****!!!!
- Pelos 45 minutos de missa que acompanhei, notei essas falhas.
- Lembro que uma missa leva em torno de 1 hora e não 2 tempos de 45 minutos.
- Numa missa não se faz perguntas ao público, nem existem cartas e universitários.
- Aquele, sentado no canto do altar, ao qual referiu-se como "travesti de saia", era eu.
Bons argumentos não funcionam com religiosos do contrário não existiriam religiosos. Dr.House
2

#16 Membro offline   Atena Ícone

  • Caçadora de Caçadores
  • PipPipPipPip
  • Grupo: inativo
  • Posts: 197
  • Cadastrado: 31/03/2010
  • Gender:Female
  • Location:Em algum lugar do universo...

Postou 07/05/2010 - 23:49

boa lightman... :D
"Não há no mundo amor e bondade bastantes para que ainda possamos dá-los a seres imaginários.” Nietzsche
"Nós somos aquilo que protegemos, eu acho. Aquilo que defendemos." Sophie Neveu (O Código Da Vinci - filme)
0

#17 Membro offline   Deus Rome Ícone

  • Niilista
  • PipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: Membro
  • Posts: 788
  • Cadastrado: 20/04/2010
  • Gender:Male
  • Location:Inside my brain...
  • Interests:Fumar, beber, destruir crenças com o niilismo.

Postou 10/05/2010 - 01:38

Ver postDianynha Fossey, em 08/05/2010 - 01:49, disse:

boa lightman... :D

Se bem que ele desenterrou um topico depois de 9 meses...
É menino ou menina?
xD

:lol: :lol:

Sobre a piada do monge (em junho de 2009)
HAEUAUEUH
Imagem
Não gostou do meu post? [...] < Clique
Pensando em clicar "Responder"? veja como as pessoas costumam argumentar. :)~
0

#18 Membro offline   Deus Rome Ícone

  • Niilista
  • PipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: Membro
  • Posts: 788
  • Cadastrado: 20/04/2010
  • Gender:Male
  • Location:Inside my brain...
  • Interests:Fumar, beber, destruir crenças com o niilismo.

Postou 20/05/2010 - 15:11



Lembrando que isto é um JOGO de piadas, se quiser comentar, poste outra piada antes.





Nova Loja


Acaba de ser inaugurada em New York, The Husband Store, uma nova e incrível loja, onde as mulheres vão escolher um marido.

Na entrada, as clientes recebem instruções de como a loja funciona:

"Você pode visitar a loja APENAS UMA VEZ! São seis andares e os atributos dos maridos à venda melhoram à medida que você sobe os andares.

Mas há uma restrição - pode comprar o marido de sua escolha em um andar ou subir mais um. MAS NÃO PODE DESCER, a não ser para sair da loja, diretamente para a rua".

Assim, uma dama foi até a Loja para escolher um marido.

No primeiro andar, um cartaz na porta:

Andar 1 - Aqui todos os homens tem bons empregos.

No segundo andar, o cartaz dizia:

Andar 2 - Aqui os homens tem bons empregos e adoram crianças.

No terceiro andar, o aviso dizia:

Andar 3 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças e são todos bonitões.

"Uau!," ela disse, mas foi tentada e subiu mais um andar.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 4 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitos e adoram ajudar nos trabalhos domésticos.

"Ai, meu Deus", disse a mulher, mas continuou subindo.

No andar seguinte, o aviso:

Andar 5 - Aqui os homens tem ótimos empregos, adoram crianças, são bonitões, adoram ajudar nos trabalhos domésticos, e ainda são extremamente românticos".

Ela vacilou, mas subiu até o sexto andar e encontrou o seguinte aviso:

"Andar 6 - Você é a visitante número 31.456.012, neste andar.

Não existem homens à venda aqui.

Este andar existe apenas para provar que as mulheres são impossíveis de contentar.

Obrigado por visitar a Loja de Maridos".




THE WIFE STORE

No dia seguinte abriu uma nova loja do outro lado da rua, a Loja de Esposas, também com seis andares e idênticos regulamentos para os compradores masculinos.

No Andar 1, mulheres que adoram fazer sexo.

No Andar 2, mulheres que adoram fazer sexo e são muito bonitas.

No Andar 3, mulheres que adoram fazer sexo, são muito bonitas e muito ricas.

Os Andares 4, 5 e 6 nunca foram visitados.

:lol: :lol: :lol:
Não gostou do meu post? [...] < Clique
Pensando em clicar "Responder"? veja como as pessoas costumam argumentar. :)~
0

#19 Membro offline   Roberto Zoza Ícone

  • insane
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: inativo
  • Posts: 1.063
  • Cadastrado: 11/01/2010
  • Gender:Male
  • Location:Serra da Canastra - MG

Postou 20/05/2010 - 17:31

Era bem cedinho e o seu Tião resolveu visitar o cumpadre no sítio vizinho.
Quando chegou lá, viu que estava muito em silêncio. Chamou, mas ninguém respondeu.
Seu Tião então resolveu entrar na casa, pois a porta estava só encostada.
Foi em silêncio até o quarto do cumpadre, pra ver se tava tudo bem. Quando passou pelo corredor, viu que a porta do banheiro estava entreaberta e viu seu cumpadre na maior punheta largada... (tava até gemendo).
Resolveu sair quietinho da casa e esperar na varanda.
Quando o cumpadre saiu do banheiro, seu Tião fingiu que estava chegando àquela hora ao sítio e foi logo dizendo:
- Ô cumpadi, o mundo é cheio de concidência memo! Tô chegando nessa hora, nem chamei ainda, e já dou de cara com ocê na porta?
- Mai o mundo é cheio de concidência memo, cumpadi. Sabe que eu tava pensando nocê fais 5 minuto?
- Fala isso não, cumpadi!!!
- Verdade, home!!!
- Pelamordideus! Fala isso não, cumpadi....

:unsure: :unsure:
Fico com a pureza da resposta das crianças...que a vida é bonita e é bonita.........
"Gonzaguinha"
0

#20 Membro offline   Deus Rome Ícone

  • Niilista
  • PipPipPipPipPipPip
  • Ver galeria
  • Grupo: Membro
  • Posts: 788
  • Cadastrado: 20/04/2010
  • Gender:Male
  • Location:Inside my brain...
  • Interests:Fumar, beber, destruir crenças com o niilismo.

Postou 20/05/2010 - 20:04

AUHEUAEUHAUHUHAEHUUA
zoza, espero ke vc não tenha inventado essa piada....

Olha essa:

MARIDO FDP

Uma mulher entrou na igreja para confessar-se com aquele padre muito sacana:
Padre, o meu marido é um filho da puta!
Não diga isso, minha filha! Afinal ele é o seu marido!
Mas ele é um filho da puta mesmo, seu padre! Veja só o que ele me aprontou: ontem, eu estava deitada no sofá vendo televisão ele chegou e colocou a mão na minha perna.
Mas eu também estou colocando a mão na sua perna e não sou filho da puta!
Depois, seu padre, ele levantou a minha saia.
Eu também estou levantando a sua saia e não sou filho da puta!
Mas, depois ele tirou a minha calcinha!
Eu também estou tirando a sua calcinha e não sou filho da puta!
Mas depois ele me comeu!
Eu também estou te comendo e não sou filho da puta!
Mas, padre, depois de me comer ele me disse que estava com Aids!
Filho da Puta!
Não gostou do meu post? [...] < Clique
Pensando em clicar "Responder"? veja como as pessoas costumam argumentar. :)~
0

Compartilhar este tópico:


  • (21 Páginas) +
  • 1
  • 2
  • 3
  • Último
  • Novo tópico
  • Responder


Similar Topics Collapse

  Tópico Fórum Autor Estatísticas Último post
Novos posts Ícone Jogo De RPG Cristão. Humor lightman Ícone
  • 26 Respostas
  • 8.501 Visualizações
Tópico quente (Com novos posts) Ícone Anexos Ateus Na Cozinha - O Retorno! :d
Dietas, receitas e etc!
off-topic Qualcuno Ícone
  • 205 Respostas
  • 6.674 Visualizações

1 usuário(s) está(ão) lendo este tópico
0 membro(s), 1 visitante(s) e 0 membros anônimo(s)